Наверно, каждый уже слышал о нападениях «выходцев с северного Кавказа» на славян в Москве. В связи с данными событиями и для обеспечения личной гражданской безопасности рекомендовано выполнения следующих правил.Правила проживания славян в г.Москва.
1. По возможности и без крайней нужды не покидайте сове жилище.
2. Помните - относительно безопасное время, с 6-11 утра, идя на работу, пытайтесь передвигаться группами с другими славянами, постарайтесь договориться со своими сослуживцами, славянами, у которых есть личный автотранспорт, что бы ехать на работу организованно. (выходцы с северного Кавказа = далее ВсСК, в большинстве своем не работают и спят в среднем до 13 дня)
3. В метро, по возможности не заходите в вагоны, где более 5% лиц ВсСК, лучше дождитесь следующего поезда. Если вы заняли сидячее место в вагоне, но в вагон вошло лицо ВсСК, для избежания конфликта или обвинения в экстремизме, немедленно освободите место, а лучше покиньте вагон и дождитесь следующего поезда.
4. В переходах и на улице лучше всего смотреть себе под ноги, не в коем случае - не смотрите в глаза лицам ВсСК, от этого зависит ваша жизнь. В случае если вы столкнулись с лицом ВсСК, лучше всего сразу же убегать (следует предусмотреть обувь для бега) или притвориться мертвым.
5. Возвращаясь с работы, до метро лучше идти в плотном кольце сослуживцев, причем женщины и старики должны находиться в самом центре группы, по возможности передвигайтесь не одним офисом, а согласуйте время возвращения с другими фирмами в своем здании.
6. Если вы задержались на работе и возвратиться с группой нет возможности, то - лучше всего попробовать вызвать кого ни будь из знакомых, что бы вас забрали, так же стоит отметить, что останавливать машину у офиса не рекомендуется, лучший вариант запрыгнуть в неё прямо на ходу (так как с наступлением темноты группы ВсСК могут скрываться в любом темном углу). Если вызвать знакомого не удается, то лучше ночевать в офисе, так как в этом случае, остается шанс, что сегодня будут грабить офис соседей (проанализируйте историю ограблений за последнюю неделю, и если уже грабили все офисы, кроме вашего, то оставаться в офисе нельзя). Если остаться в офисе нельзя, то следует покинуть его как можно скорее, так как очевидно его будут грабить в ближайшие минуты, так что оставьте все личные вещи и верхнюю тяжелую одежду, личные вещи и бегите на улицу. Бегите как можно быстрее не оглядывайтесь по сторонам, помните - за вами уже гоняться, пытайтесь оторваться помните в этом случае темнота ваше оружие, скройтесь за мусорными баками в ближайшем дворе, проверьте - не занят ли уже бак вашим сослуживцем, если, нет, то лучше всего дождаться, утра в контейнере, закопавшись в мусоре.
7. А) Если оторваться не получается, то прислушайтесь, скорее всего в окрестностях уже идет бой ВсСК с группой славян *если среди них окажутся правые, то у вас еще есть шансы отбиться в группе, бегите на шум и выстрелы. Оставаться на месте = лишиться любых шансов. Б) В случае если вас догнали, падайте на землю, обхватив голову руками и свернитесь, защитив важные органы ногами, помните - что в этом виноваты только вы, теперь вы экстремист и жить вам с таким ярлыком уже не имеет смысла. Когда вам будут бить и если вы останетесь живы, размышляйте о том как лучше написать чистосердечное признание в своих жутких преступлениях против ВсСК.Примечания: Центральные площади, людные и исторические места, присутствие вооруженных сил и сил МВД - НЕ ГАРАНТИРУЕТ ВАМ БЕЗОПАСНОСТИ. НАПАДЕНИЕ ВОЗНИКНЕТ КОГДА ВЫ ЭТОГО МЕНЬШЕ ВСЕГО ЖДЕТЕ.Соблюдение этих простых правил поможет вам прожить как можно дольше в городе Москва. Но не избавит вас от праведного гнева ВсСК, так что лучше покинуть город Москва и перебраться на север, где уже строятся славянские резервации, только там в ближайшей перспективе будет относительно безопасно.
Полная версия этой страницы: Байки, рассказы, истории...
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти.
Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было.
Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не
знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав,
что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально,
с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?!
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
дна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти.
Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было.
Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не
знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав,
что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально,
с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?!
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
дна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Спасибо, посмеялась от души.
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
Про нефтяников: не все поймут 
Сказка: Устроились Баба-Яга, Змей Горыныч и Кащей в бурение. Съездили на вахту,вернулись, встречаются и спрашивают друг-друга: " Ну как поедешь снова на вахту?". Змей Горыныч говорит:"Я не поеду, каждый прикурить просит", Кащей говорит: "Я тоже не поеду, все время верховым приходится работать, говорят лезь, ты все равно бессмертный". А Баба-Яга говорит: " А я обязательно поеду! Это тут я вам Баба-Яга, а там -Василиса Прекрасная!!!!".
Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона? Она: - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает: -Нет... Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ. - Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона? - А вы в нефтяном бизнесе? -Нет. - Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта... - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона? - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит: - Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка: - Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: - Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!
Жара +40 лето комары москиты и прочая прелесть ,буровая бригада долгое время мучается на аварии, ну и в конце концов ликвидировали, поднимаю инструмент,
все уставшие бурила на тормозе висит помбуры на роторе лежат все отдыхают короче.
Тут появляется фея и говорит я видела как вы тут мучались исполню любое ваше желание!
Ну тут все в один голос ща бы потрах....ся ну фея говорит без проблем махает палочкой
долото подниается и падает в скважину.... все орут нет да мы по настоящему!!!!
Тогда фея машет второй раз палочкой долото медленно поднимается из скважины
переворачивается шарошками к верху и снова падает в скважину........
Реальные истории:
Из объяснительной оператора технологической установки: "....ла-ла-ла бла-бла-бла......(дословно) ....Но! время которое было у меня на глазах, не соответствует времени на мониторах, которые фиксируют происходящее в ушедшем времени. И не соответствует тому времени которое было на самом деле, в данный фиксируемый промежуток времени...." и в заключении пишет: "Я понял что я не прав и я осознал!!! прошу снисхождения"
случай реальный. Западная Сибирь. Группа приближенных к олигархической среде бигбоссов грузится в вертушку для облета территории. Один проникает в кабину пилота, долго там все с любопытством рассматривает и затем произносит умную фразу: А это что за кнопка?
Пилот невозмутимо поворачивается и отвечает: А ты че, все остальные уже знаешь?
В одной буровой организации был буровик с 40 летним стажем и со всеми вопросами шли к нему.... но каждое утро приходя на работу додставла из пиджака бумажку что то читал и начинал работать. Пришло время идти на пенсию его провели как следует и забыли .а через месяц заметили что его старый пиджак висит скромно в углу, и всем стало интересно что же он там
каждый раз читал неделю никто не решался подойти))
наконец то не выдержали и решили глянуть открывают бумажку а там написано ЗАБОЙ ВНИЗУ, УСТЬЕ ВВЕРХУ....
Как-то мой шеф работал с нефтяниками и короче, ситуация:
Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 млн. долл. Эта штука должна залезать внутрь нефтепровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые нефтепроводы).
Но иноземные умники не учли русского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в нефтепроводе и залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 млн баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов
Как-то раз на куст, где работала буровая бригада, приехал супервайзер. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание в акте - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается.
Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты".
Поиск нарушений продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "супера" направиться к лопате - не выдерживают нервы бурильщика. Он подбегает к лопате, и выбрасывает ее за территорию, подходит к супервайзеру и говорит: "Пишите одно замечание - на участке нет лопаты".
Пришел как-то к нам, в бурение студент на практику, его раб. место вибро-сито, на которое выходит раствор со шламом (остатки выбуренных пород). Зовет его к себе бурильщик и говорит, чтоб тот следил когда начнется выход пород рыбного пласта.
Студент, естественно, тупит, как они это все делают и идет наблюдать. В это время ему накидали заранее пойманную рыбу через верхнее смотровое окно. Он прибегает к буриле с этой рыбой, радости вагон: поймал рыбный пласт.
Короче уехал он доучиваться, а ему так и не сказали, что это всё гон, и никаких рыбных пластов не бывает.
Сказка: Устроились Баба-Яга, Змей Горыныч и Кащей в бурение. Съездили на вахту,вернулись, встречаются и спрашивают друг-друга: " Ну как поедешь снова на вахту?". Змей Горыныч говорит:"Я не поеду, каждый прикурить просит", Кащей говорит: "Я тоже не поеду, все время верховым приходится работать, говорят лезь, ты все равно бессмертный". А Баба-Яга говорит: " А я обязательно поеду! Это тут я вам Баба-Яга, а там -Василиса Прекрасная!!!!".
Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона? Она: - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает: -Нет... Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ. - Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона? - А вы в нефтяном бизнесе? -Нет. - Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта... - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона? - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит: - Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка: - Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: - Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!
Жара +40 лето комары москиты и прочая прелесть ,буровая бригада долгое время мучается на аварии, ну и в конце концов ликвидировали, поднимаю инструмент,
все уставшие бурила на тормозе висит помбуры на роторе лежат все отдыхают короче.
Тут появляется фея и говорит я видела как вы тут мучались исполню любое ваше желание!
Ну тут все в один голос ща бы потрах....ся ну фея говорит без проблем махает палочкой
долото подниается и падает в скважину.... все орут нет да мы по настоящему!!!!
Тогда фея машет второй раз палочкой долото медленно поднимается из скважины
переворачивается шарошками к верху и снова падает в скважину........
Реальные истории:
Из объяснительной оператора технологической установки: "....ла-ла-ла бла-бла-бла......(дословно) ....Но! время которое было у меня на глазах, не соответствует времени на мониторах, которые фиксируют происходящее в ушедшем времени. И не соответствует тому времени которое было на самом деле, в данный фиксируемый промежуток времени...." и в заключении пишет: "Я понял что я не прав и я осознал!!! прошу снисхождения"
случай реальный. Западная Сибирь. Группа приближенных к олигархической среде бигбоссов грузится в вертушку для облета территории. Один проникает в кабину пилота, долго там все с любопытством рассматривает и затем произносит умную фразу: А это что за кнопка?
Пилот невозмутимо поворачивается и отвечает: А ты че, все остальные уже знаешь?
В одной буровой организации был буровик с 40 летним стажем и со всеми вопросами шли к нему.... но каждое утро приходя на работу додставла из пиджака бумажку что то читал и начинал работать. Пришло время идти на пенсию его провели как следует и забыли .а через месяц заметили что его старый пиджак висит скромно в углу, и всем стало интересно что же он там
каждый раз читал неделю никто не решался подойти))
наконец то не выдержали и решили глянуть открывают бумажку а там написано ЗАБОЙ ВНИЗУ, УСТЬЕ ВВЕРХУ....
Как-то мой шеф работал с нефтяниками и короче, ситуация:
Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 млн. долл. Эта штука должна залезать внутрь нефтепровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые нефтепроводы).
Но иноземные умники не учли русского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в нефтепроводе и залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 млн баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов
Как-то раз на куст, где работала буровая бригада, приехал супервайзер. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание в акте - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается.
Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты".
Поиск нарушений продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "супера" направиться к лопате - не выдерживают нервы бурильщика. Он подбегает к лопате, и выбрасывает ее за территорию, подходит к супервайзеру и говорит: "Пишите одно замечание - на участке нет лопаты".
Пришел как-то к нам, в бурение студент на практику, его раб. место вибро-сито, на которое выходит раствор со шламом (остатки выбуренных пород). Зовет его к себе бурильщик и говорит, чтоб тот следил когда начнется выход пород рыбного пласта.
Студент, естественно, тупит, как они это все делают и идет наблюдать. В это время ему накидали заранее пойманную рыбу через верхнее смотровое окно. Он прибегает к буриле с этой рыбой, радости вагон: поймал рыбный пласт.
Короче уехал он доучиваться, а ему так и не сказали, что это всё гон, и никаких рыбных пластов не бывает.
# В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
#
# 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
#
# Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
#
# Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
#
# Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
#
# Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
#
# Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
#
# Улитки могут спать до трех лет.
#
# Крокодилы не умеют высовывать язык.
#
# Зажигалка была изобретена раньше спичек.
#
# Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
#
# Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
#
# 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
#
# Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
#
# Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
#
# Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
#
# Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
#
# Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
#
# Улитки могут спать до трех лет.
#
# Крокодилы не умеют высовывать язык.
#
# Зажигалка была изобретена раньше спичек.
#
# Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
#
# Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Автоответчик в сумасшедшем доме 
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Цитата(Maksimys @ 26 September 2008, 20:13) 
# Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Вопрос знатокам Кастанеды
тот вопрос был всерьез задан на форуме у Лотоса...
zmei
Здравствуйте!
Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как приобрести союзника - типа вычислить его в сновидении, бороться с ним, прижать к земле...
Заранее благодарен за ответ.
Гость
ЯNDEX отменили?
Даниил Хармс
Цитата: Для написания книги
Да ты, брат, писАка!
Тайша
Цитата: Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация
Ну и вопрос Теун Марез нервно курит в сторонке…
Знаток Кастанеды
Цитата: где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет
Это где-то с первой по двенадцатую книгу. Я точно помню
Strannik
Друзья! Это не шутки!
В книгах Кастанеды представлена неверная информация о ловле союзников, в чем я убедился на собственном опыте. Если вам необходимы действительно достоверные сведения – свяжитесь со мной: Москва, больница № 57, отделение тяжелой травмы, палата №4. Как автор многочисленных книг о лжеучении дона Хуана, я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы!
Сновидец
Здравствуйте!
Для экономии моих средств, пожалуйста, подскажите название и автора книги, о которой идет речь, чтобы случайно ее не купить.
Заранее благодарен за ответ.
Гость
Здравствуйте!
Для создания букваря требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) написано, в каком точно порядке идут буквы в алфавите и как правильно пишутся 16, 17 и 19 буквы.
Заранее благодарен за ответ.
Воин
Здравствуйте!
Я уже поймал союзника - типа вычислил его в сновидении, боролся с ним, прижал к земле. Подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, что с ним делать дальше.
Заранее благодарен за ответ.
СОВА
Здравствуйте!
Для постижения просветления требуется фонарь. Желательно с галогенным источником света. Подскажите, где и в каком месте (книге) написано, в каком порядке надо себя освещать, снизу вверх или сверху вниз. И какие при этом будут эффекты.
Заранее благодарен за ответ.
Сталкер
Здравствуйте!
Только что, пока я лежал и читал Кастанеду, меня поймал союзник и прижал к дивану. Пожалуйста, срочно подскажите, где и в какой книге написано, что он со мной сделает и в какое место.
Заранее бла… Опаньки!
СОВА
Здравствуйте!
Я читал в книгах, что нагваль заставлял силой пройти все учеников через мост, на конце которого был огромный половой орган (женский). Подскажите где найти этот мост и огромную женщину. В книгах такая путаница, что на поиски этого моста уходит все время.
Заранее благодарен за ответ.
Известный физик-ядерщик
Здравствуйте!
Для создания новой, прогрессивной модели ядерного реактора срочно требуется следующая информация - подскажите, в каком учебнике по физике, за какой класс и в каком месте написана формула Эйнштейна (об энергии). Кроме того, необходимы: задачник Сканави, книга «Занимательная геометрия в картинках» и журнал «Мурзилка» за июль 1988 года.
Заранее благодарен за ответ.
манежный пупсик
Для продувки труб требуется компрессор
Ведьма
Здравствуйте!
Для набора личной силы требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет о том, что донья Соленад выложила пол в своей комнате какой-то особой плиткой, которая могла вытягивать энергию из гостей. Может быть, кто-нибудь знает: такая плитка продается только в Мексике, или ее можно купить и в отечественных магазинах? Если знаете адрес такого магазина – скажите.
Заранее благодарна за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
В первом томе Кастанеды, в самом начале, написано о колдовстве с ростками маиса.
Подскажите, как его правильно делать и что такое маис? Что-то вроде кукурузы? Можно ли в таком случае взять вместо маиса кукурузные хлопья или мюсли? И как же все-таки поймать союзника?
Заранее благодарен за ответ.
Идущая путем воина
Здравствуйте!
Кто-нибудь знает, где найти хорошего нагваля (желательно с партией магов)?
У меня был нагваль, но я с ним поссорилась…
Заранее благодарна за ответ.
Гость
Заканчиваю писать книгу по трансперсональным состояниям сознания. Подскажите, как сделать заплатку на энергетическом теле... Могут ли подойти медицинские нитки? И откуда брать энергетическую заплатку? Подойдет ли донорская? И кто хочет быть донором?
Заранее спасибо за ответ!
Сновидящий
Здравствуйте.
Эмиссар в сновидении разговаривает со мной на непонятном языке. Подскажите где скачать словарь для Lingvo .
Заранее благодарен за ответ.
Паблито
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
Заранее благодарен за ответ.
Лингвист
Здравствуйте!
Для написания книги о матерных выражениях индейцев яки требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему объясняет) о том, как Сакатека бросил в него слово. Если вы помните, что это было за слово – пожалуйста, вышлите его на адрес huy@mail.ru
Заранее благодарен за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
Для успешного продвижения по пути воина требуется следующая информация - подскажите, как делается неделание?
И еще как победить чувство собственной важности? Просьба отвечать серьезно - для меня это очень важно!
Заранее благодарен за ответ.
Тетя Ася
Друзья, просьба ко всем воинам: поучаствуйте в социологическом опросе:
Как вы стираете личную историю?
Чем вы ее стираете?
Довольны ли результатами стирки?
Нет ли каких-то проблем при отбеливании?
Ответы присылайте на e-mail ice@ice.ru
Хенарос
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите - как предоставить других самим себе? Где и в какой книге Кастанеды об этом написано. Мне очень нужна ваша помощь!
Заранее благодарен за ответ.
Воин Петя
Здравствуйте!
Для магического ритуала требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Дон Хуан говорит Кастанеде о ритуале с травой дьявола и ящерицами – типа привязать к себе намазанных пастой ящериц… Я точно не помню. И вообще, кто-нибудь это делал?
У меня нет травы дьявола, но мой друг сказал, что можно просто поесть грибов – будет даже лучше. Ящериц на Птичьем рынке не было, и я купил двух черепашек. Но черепашки почти сразу спрятались в панцири (наверное, их испугало мое несгибаемое намерение). Теперь я не могу разобрать, где у черепашек перед, а где зад (а у продавца я не спросил). Не понятно – с какой стороны ее кормить грибами, а какую сторону надо зашить. Если можете что-то посоветовать по этому колдунству – буду благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Наше партия готовится к переходу в третье внимание.
Для осуществления перехода требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как этот процесс происходит... Я все книги Карлоса Кастанеды прочел во втором внимании, и теперь никак не могу вспомнить..
Заранее благодарен за ответ.
Чакмулы
Здравствуйте!
Для проведения цикла семинаров по Тенсегрити нам срочно необходимы:
тринадцатая книга Кастанеды про магические пассы и видеокурс "Двенадцать базовых движений".
Кто-нибудь знает, где скачать?
Заранее благодарны за ответ.
Гость
Здравствуйте.
Вчера встретил симпатичную девушку, познакомился с ней, разговорился, и она оказалась очень интересной собеседницей. Когда же мы приехали ко мне домой, она оказалась мужчиной (хоть и пассивным). Я знаю, что у Кастанеды написано о том, что человек может превращаться в женщину, чтобы сбежать из вселенной неорганических существ. Подскажите, как моей знакомой можно помочь стать обратно нормальным пацаном, но чтобы его не забрали к себе всякие черти?
Заранее благодарен за ответ.
Егор Летов
Очень внимательно прочел все 13 книг Кастанеды (3 тома + книга о Тенсегрити), но не нашел ничего о вомбатах... Может, он говорил о них в интервью? Стоит ли покупать четвертый том издательства "София" с изданием интервью Карлоса Кастанеды? Кто читал четвертый том, скажите - упоминаются ли там вомбаты?
Заранее благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Сегодня утром Нагваль Сидоров, живущий этажом ниже, со своей партией устроил на лестничной площадке митот. Я когда проходил мимо них, поскользнулся и вляпался рукой во что-то теплое и липкое. Целый день отмывал, но запах до сих пор остался. Вероятно, это было какое-то испражнение силы, и теперь он у меня качает энергию. У меня болит голова, и трудно дышать. Соседи говорят, что я совсем человеческую форму потерял, про какую-то свинью говорят... Требуется информация о том, где и в каком томе Кастанеда описывает, что в такой ситуации делать?
Заранее благодарен за ответ.
Сидоров
Здравствуйте!
Этот сумасшедший, живущий надо мной, трижды спускался и ломился ко мне в дверь с требованиями вернуть ему его светимость. Я сказал ему, что если он придет еще раз, я ему обеспечу светимость под глазом. А он еще сильней стал бузить, что он дескать, нагваль, что у него все схвачено, намекал на связи в Госдуме, упоминал про какую-то партию, что у них там идейный вдохновитель, писатель Кастанеда, который все видит! Подскажите, из какой книги Кастанеды и какое место мне прочесть ему вслух, чтобы он от меня отстал?
прораб
Для написания заявления в прокуратуру требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о строительстве здания намерения? А то какие-то летуны сперли техдокументацию и предметы силы - кувалды, сувалды, тачки и тапочки...
Колян
Братва!
Такая тема. У меня угнали тачку, бэху новую. У Кастанеды жосткая тема есть - типа Хенаро ищет угнанные тачки под камнями. Не в падлу, подскажите координаты Хенаро. Передайте ему что вознаграждение гарантируется - сауна, девки и всё такое. А если у Хенаро мобила не отвечает то хотя бы киньте наводку - типа, под какими камнями лучше искать?
Хенарос
Здравствуйте!
Я знаю, что нужно предоставить других самим себе (у меня это уже полчилось). Но я никак не могу объяснить маме, чтобы она предоставила меня самому мне. А так же не получается помочь соседям начать заниматься только собой и перестать ругаться друг с другом. Кто-нибудь знает, в какой книге (месте) у Кастанеды написано про то, как это объяснять другим? Заранее благодарен за ответ.
Melong
Здравствуйте!
Для остановки внутреннего диалога срочно требуется соблюдение внутренней тишины. Не подскажете, в каком именно месте Праджняпарамитасутры написано, где найти это - укромное, надежное, тихое место?
Заранее благодарна за молчание.
Дон Хуан
Здравствуйте!
Застрял в трещине между мирами. Для выхода из трещины, срочно требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (я ему рассказываю) о том, как это сделать.
Заранее благодарен за ответ.
Дон Хенаро
Обменяю второе внимание на третье с доплатой.
Первое и второе не предлагать.
тот вопрос был всерьез задан на форуме у Лотоса...
zmei
Здравствуйте!
Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как приобрести союзника - типа вычислить его в сновидении, бороться с ним, прижать к земле...
Заранее благодарен за ответ.
Гость
ЯNDEX отменили?
Даниил Хармс
Цитата: Для написания книги
Да ты, брат, писАка!
Тайша
Цитата: Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация
Ну и вопрос
Теун Марез нервно курит в сторонке… Знаток Кастанеды
Цитата: где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет
Это где-то с первой по двенадцатую книгу. Я точно помню
Strannik
Друзья! Это не шутки!
В книгах Кастанеды представлена неверная информация о ловле союзников, в чем я убедился на собственном опыте. Если вам необходимы действительно достоверные сведения – свяжитесь со мной: Москва, больница № 57, отделение тяжелой травмы, палата №4. Как автор многочисленных книг о лжеучении дона Хуана, я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы!
Сновидец
Здравствуйте!
Для экономии моих средств, пожалуйста, подскажите название и автора книги, о которой идет речь, чтобы случайно ее не купить.
Заранее благодарен за ответ.
Гость
Здравствуйте!
Для создания букваря требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) написано, в каком точно порядке идут буквы в алфавите и как правильно пишутся 16, 17 и 19 буквы.
Заранее благодарен за ответ.
Воин
Здравствуйте!
Я уже поймал союзника - типа вычислил его в сновидении, боролся с ним, прижал к земле. Подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, что с ним делать дальше.
Заранее благодарен за ответ.
СОВА
Здравствуйте!
Для постижения просветления требуется фонарь. Желательно с галогенным источником света. Подскажите, где и в каком месте (книге) написано, в каком порядке надо себя освещать, снизу вверх или сверху вниз. И какие при этом будут эффекты.
Заранее благодарен за ответ.
Сталкер
Здравствуйте!
Только что, пока я лежал и читал Кастанеду, меня поймал союзник и прижал к дивану. Пожалуйста, срочно подскажите, где и в какой книге написано, что он со мной сделает и в какое место.
Заранее бла… Опаньки!
СОВА
Здравствуйте!
Я читал в книгах, что нагваль заставлял силой пройти все учеников через мост, на конце которого был огромный половой орган (женский). Подскажите где найти этот мост и огромную женщину. В книгах такая путаница, что на поиски этого моста уходит все время.
Заранее благодарен за ответ.
Известный физик-ядерщик
Здравствуйте!
Для создания новой, прогрессивной модели ядерного реактора срочно требуется следующая информация - подскажите, в каком учебнике по физике, за какой класс и в каком месте написана формула Эйнштейна (об энергии). Кроме того, необходимы: задачник Сканави, книга «Занимательная геометрия в картинках» и журнал «Мурзилка» за июль 1988 года.
Заранее благодарен за ответ.
манежный пупсик
Для продувки труб требуется компрессор
Ведьма
Здравствуйте!
Для набора личной силы требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет о том, что донья Соленад выложила пол в своей комнате какой-то особой плиткой, которая могла вытягивать энергию из гостей. Может быть, кто-нибудь знает: такая плитка продается только в Мексике, или ее можно купить и в отечественных магазинах? Если знаете адрес такого магазина – скажите.
Заранее благодарна за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
В первом томе Кастанеды, в самом начале, написано о колдовстве с ростками маиса.
Подскажите, как его правильно делать и что такое маис? Что-то вроде кукурузы? Можно ли в таком случае взять вместо маиса кукурузные хлопья или мюсли? И как же все-таки поймать союзника?
Заранее благодарен за ответ.
Идущая путем воина
Здравствуйте!
Кто-нибудь знает, где найти хорошего нагваля (желательно с партией магов)?
У меня был нагваль, но я с ним поссорилась…
Заранее благодарна за ответ.
Гость
Заканчиваю писать книгу по трансперсональным состояниям сознания. Подскажите, как сделать заплатку на энергетическом теле... Могут ли подойти медицинские нитки? И откуда брать энергетическую заплатку? Подойдет ли донорская? И кто хочет быть донором?
Заранее спасибо за ответ!
Сновидящий
Здравствуйте.
Эмиссар в сновидении разговаривает со мной на непонятном языке. Подскажите где скачать словарь для Lingvo .
Заранее благодарен за ответ.
Паблито
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
Заранее благодарен за ответ.
Лингвист
Здравствуйте!
Для написания книги о матерных выражениях индейцев яки требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему объясняет) о том, как Сакатека бросил в него слово. Если вы помните, что это было за слово – пожалуйста, вышлите его на адрес huy@mail.ru
Заранее благодарен за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
Для успешного продвижения по пути воина требуется следующая информация - подскажите, как делается неделание?
И еще как победить чувство собственной важности? Просьба отвечать серьезно - для меня это очень важно!
Заранее благодарен за ответ.
Тетя Ася
Друзья, просьба ко всем воинам: поучаствуйте в социологическом опросе:
Как вы стираете личную историю?
Чем вы ее стираете?
Довольны ли результатами стирки?
Нет ли каких-то проблем при отбеливании?
Ответы присылайте на e-mail ice@ice.ru
Хенарос
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите - как предоставить других самим себе? Где и в какой книге Кастанеды об этом написано. Мне очень нужна ваша помощь!
Заранее благодарен за ответ.
Воин Петя
Здравствуйте!
Для магического ритуала требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Дон Хуан говорит Кастанеде о ритуале с травой дьявола и ящерицами – типа привязать к себе намазанных пастой ящериц… Я точно не помню. И вообще, кто-нибудь это делал?
У меня нет травы дьявола, но мой друг сказал, что можно просто поесть грибов – будет даже лучше. Ящериц на Птичьем рынке не было, и я купил двух черепашек. Но черепашки почти сразу спрятались в панцири (наверное, их испугало мое несгибаемое намерение). Теперь я не могу разобрать, где у черепашек перед, а где зад (а у продавца я не спросил). Не понятно – с какой стороны ее кормить грибами, а какую сторону надо зашить. Если можете что-то посоветовать по этому колдунству – буду благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Наше партия готовится к переходу в третье внимание.
Для осуществления перехода требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как этот процесс происходит... Я все книги Карлоса Кастанеды прочел во втором внимании, и теперь никак не могу вспомнить..
Заранее благодарен за ответ.
Чакмулы
Здравствуйте!
Для проведения цикла семинаров по Тенсегрити нам срочно необходимы:
тринадцатая книга Кастанеды про магические пассы и видеокурс "Двенадцать базовых движений".
Кто-нибудь знает, где скачать?
Заранее благодарны за ответ.
Гость
Здравствуйте.
Вчера встретил симпатичную девушку, познакомился с ней, разговорился, и она оказалась очень интересной собеседницей. Когда же мы приехали ко мне домой, она оказалась мужчиной (хоть и пассивным). Я знаю, что у Кастанеды написано о том, что человек может превращаться в женщину, чтобы сбежать из вселенной неорганических существ. Подскажите, как моей знакомой можно помочь стать обратно нормальным пацаном, но чтобы его не забрали к себе всякие черти?
Заранее благодарен за ответ.
Егор Летов
Очень внимательно прочел все 13 книг Кастанеды (3 тома + книга о Тенсегрити), но не нашел ничего о вомбатах... Может, он говорил о них в интервью? Стоит ли покупать четвертый том издательства "София" с изданием интервью Карлоса Кастанеды? Кто читал четвертый том, скажите - упоминаются ли там вомбаты?
Заранее благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Сегодня утром Нагваль Сидоров, живущий этажом ниже, со своей партией устроил на лестничной площадке митот. Я когда проходил мимо них, поскользнулся и вляпался рукой во что-то теплое и липкое. Целый день отмывал, но запах до сих пор остался. Вероятно, это было какое-то испражнение силы, и теперь он у меня качает энергию. У меня болит голова, и трудно дышать. Соседи говорят, что я совсем человеческую форму потерял, про какую-то свинью говорят... Требуется информация о том, где и в каком томе Кастанеда описывает, что в такой ситуации делать?
Заранее благодарен за ответ.
Сидоров
Здравствуйте!
Этот сумасшедший, живущий надо мной, трижды спускался и ломился ко мне в дверь с требованиями вернуть ему его светимость. Я сказал ему, что если он придет еще раз, я ему обеспечу светимость под глазом. А он еще сильней стал бузить, что он дескать, нагваль, что у него все схвачено, намекал на связи в Госдуме, упоминал про какую-то партию, что у них там идейный вдохновитель, писатель Кастанеда, который все видит! Подскажите, из какой книги Кастанеды и какое место мне прочесть ему вслух, чтобы он от меня отстал?
прораб
Для написания заявления в прокуратуру требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о строительстве здания намерения? А то какие-то летуны сперли техдокументацию и предметы силы - кувалды, сувалды, тачки и тапочки...
Колян
Братва!
Такая тема. У меня угнали тачку, бэху новую. У Кастанеды жосткая тема есть - типа Хенаро ищет угнанные тачки под камнями. Не в падлу, подскажите координаты Хенаро. Передайте ему что вознаграждение гарантируется - сауна, девки и всё такое. А если у Хенаро мобила не отвечает то хотя бы киньте наводку - типа, под какими камнями лучше искать?
Хенарос
Здравствуйте!
Я знаю, что нужно предоставить других самим себе (у меня это уже полчилось). Но я никак не могу объяснить маме, чтобы она предоставила меня самому мне. А так же не получается помочь соседям начать заниматься только собой и перестать ругаться друг с другом. Кто-нибудь знает, в какой книге (месте) у Кастанеды написано про то, как это объяснять другим? Заранее благодарен за ответ.
Melong
Здравствуйте!
Для остановки внутреннего диалога срочно требуется соблюдение внутренней тишины. Не подскажете, в каком именно месте Праджняпарамитасутры написано, где найти это - укромное, надежное, тихое место?
Заранее благодарна за молчание.
Дон Хуан
Здравствуйте!
Застрял в трещине между мирами. Для выхода из трещины, срочно требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (я ему рассказываю) о том, как это сделать.
Заранее благодарен за ответ.
Дон Хенаро
Обменяю второе внимание на третье с доплатой.
Первое и второе не предлагать.
Провод
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?
Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам окуеваю от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "плять".
- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...
***
Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.
Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.
Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба.
- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать куй.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.
Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.
Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".
- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.
Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дротилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дротилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.
Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дротилли, мы - провод держалли!
Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.
Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
- Можно вопрос? А нахуя?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...
***
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- Акуенный провод, метров десять намеряйте!
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?
Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам окуеваю от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "плять".
- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...
***
Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.
Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.
Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба.
- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать куй.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.
Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.
Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".
- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.
Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дротилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дротилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.
Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дротилли, мы - провод держалли!
Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.
Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
- Можно вопрос? А нахуя?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...
***
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- Акуенный провод, метров десять намеряйте!
посмеялся - спасибо!!!
Один из видов развлечений -
добротно сделанный … скандал,
поддерживающий накал,
источник острых ощущений.
Без коего и секс и жизнь
существенно теряют цену!
Представь, какой адреналин,
бальзамом орошает вену,
когда и пыль до потолка,
и мат родной, многоэтажный,
и клич победный абордажный,
и в свалке мятые бока!..
добротно сделанный … скандал,
поддерживающий накал,
источник острых ощущений.
Без коего и секс и жизнь
существенно теряют цену!
Представь, какой адреналин,
бальзамом орошает вену,
когда и пыль до потолка,
и мат родной, многоэтажный,
и клич победный абордажный,
и в свалке мятые бока!..
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.