А мы тут, батенька, с пиратством боремся? Правильно сказала,Вайпер?

Бугага , типа общество по защите животных, в смысле, информации. И надо обязательно писать именно что-то своё? Или обязательно указывать автора и сцылку?

Raven, лучше первое, но можно и второе

Ок, ошибку принял, больше не повториться)

Сорри за офф-топ,но,Вайп,а ты на кого учишься ? Ты никогда не хотел пойти на Юридический ? Следить за защитой прав ?

Killer, на сугубо техническую специальность. Терпеть не могу гуманитарные предметы))
Отсюда следует, что на юридический не хотел.

Почему меня задевает вся эта фигня? Не знаю... Просто обидно))

Обращение к девчёнке!

Добрый вечер. Девчёнка!

Это письмо не несёт зла, не стоит сразу удалять его..

Возможно, прочитав, ты найдёшь хороших и верных друзей, а возможно и свою судьбу!

============================================

Я чувствую, тебя. Не даром руки сами набрали твой адрес отбалды. Пишет тебе простой солдат. Защитник родины. Наша служба очень важна для России, трудна и опасна. А по вечерам, когда дед... опытные сержанты бух... учат молодых солдат примудростям армейской жизни, ты себе не представляешь, как нехватает женской доброты и ласки.

Как простому солдату тоскливо без тёплых женских ног...рук у него на плечах, с которыми можно разговаривать обо всём на свете. Привези нам водки...извини меня сзади отвлекают старослужащие, они тоже хотят написать тебе пару тёплых строк.

Дело в том что компьютер в нашей части всего один, а печатать умею тольо я.

Наверное у тебя красивые сись...голубые глаза. Но главное в человеке не внешность, главное добрая душа и богатый внутренний мир. Девчёнка, если ты готова к чистой и верной дружбе, если вериш в настоящую крепкую и светлую дружбу между межчиной и женщиной, пожалуйста, посети нашу часть. У нас очень дружные и весёлые романтичные ребята, они все хотят трах....подружиться с красивыми и добрыми девочками и вести с ними переписку. Если у тебя есть симпатичные милые подружки, приезжайте вместе, и возьмите побольше ганд... интересных книг типа Льва Толстого и Александра Сергеевича Пушкина. Я знаю, ты смелая девчёнка, и веришь в любовь с первого взгляда, возможно она уже стучится в твою дверь. Приезжай с подругами. Мы будем играть вам на гитаре и рассказывать интересные истории из армейской нелёгкой жизни.

Мне тут сзади подсказывают мои надёжные товарищи, привезите, если вас так не затруднит, немного колбаски и лимонада Буратино. И пряников каких, нибудь. Мы так соскучились по деликатесам. А ещё лучше, знаеш чо, привизи нам водки литрухи, бутылок 5, не 7, и агурцов салёных, и чонибудь пожрать дамашнего типа перожков мамкиных, и подруг возьми посемпатичней, а знаеш не надо буратино, лучше ещё пару водки затарьте, и гандонов побольше, о знаеш пастарайся химки короб превизти, ты же добрый надёжный товарищ, мы знаим ты нас не падведёш. И ещё каких нибудь журналов типа космополитен и интимгазета ниважно за какое число, главоне попольше. И туалетной бумаги, хотя ненадо лучьше водки незабудте, а беломора пачку захвати, и подруг, ну всё, давай мы тебя ждём. Ой чуть незабыл, вазелина возьмите и гандонов. И водки самое главное. Как приедешь, спроси на КПП Рому гундоса.

Мы вас очень ждём, девчёнки, приезжайте скорее, будем дружить

============================================

Рядовой Роман

Охинский военный гарнизон № 24

Перешли это письмо четырём своим самым симпатичным подругам и в течении 48 часов с тобой произойдут удивительные вещи и приятные сурпризы. Это писмь должно покинуть тебя в течении 48 часов, иначе может случиться что-то очень плохое. Мы сами к тебе приедем, у нас скоро увольнение на сутки. Ну всё, удачи. Привези нам водки.

Автором рассказа является М.А.Т.

Млин, Мат рулит..... ))) и по-любацки, народ весь хочет девушек....

Приветствую Всех!!!

Мне нравится, что пишет М.А.Т.. Его неординарность и юмористичность - это что-то У него много рассказов, но выложить он мне разрешил только "Обращение к девчонке", буду бякой и выложу отрывок его незаконченного рассказа, надеюсь, меня не настигнет его перо!!!:)

"2 дня позора и мы счастливы"
В загс входит молодая. Глаза ей светятся от счастья нездоровым
весёлыМ блеском. Мда, не надо было перед церемонией запивать пивом
ассорти димедрола с пургеном. Невеста прекрасна в своём б.у.
белоснежном платье до колен, ниже колен видны заштопаные белые
лосины с лямками на концах ввиде резинки от трусов, чтобы штанины не
задирались при хотьбе
На ногах конено же белые туфельки. Т.е. они раньше были чёрными и
доживали свою старость на нечёсаной бомжихе неопределённого
возраста и пола. Туфельки были куплены в результате торговых
переговоров за банку просроченых консервов "Сайра" и покрашены в
весёлый праздничный цвет белой нитрой, украденой с работы
бесплатно.
Желтые пятна от хлорки искусно замаскированы цетками лотоса,
вырезанными из бумажных салфеток. Подмышками слой солфеток
двойной...

попробую его уговорить, дать окончание этого эпизода
если Вы, конечно, зацените его

МАТ, однозначно рулит.
В локальном форуме это давно все знают

Спешиал фор Вайпер ))

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Жалобы сисадминов

Я не могу уже...а-аА-а-ААА!!!.. они меня достанут!!! Просто быть админом здоровенного сегмента домашней локалки - это быть самоубийцей. А еще если юзеры знают твой мобильный... Чуть что не так - звонок на мобильный, приват в мирке, стук в дверь! Беги выясняй - че же там не пашет? И как водитца - сами юзеры виноваты: один винду снес - настроить сеть не знает как, второй просто в настроечках поковырятца решил, третий решил что витуха ему как провод в квартире не нужна и обрезал, четвертый орет, что у него инет не пашет - смотрю, а его доступ на личной статистке им же и заблокирован, а разблокировать его забыл...И ЭТО только часть звонков и вопросов! А еще можно же позвонить и спросить: а как мне мирк настроить? -смотрите на локальном сайте. -А как на сайт зайти? - Он у Вас прописан в "Избранном" (мы при установке сетки всем юзерам вносим в "избранное" сервак локальный - конечно если они его уже не потерли). - А где это "Избранное"? - у Вас в браузере. -А что такое браузер? -У Вас это Интернет Эксплоер. -А где он? -Кто? - Интернет? -В Смысле? -Ну где он находится?.... вот ТАКОГО каждый день!!!!
Также куча вопросов по поводу софта, игр и офиса... ДА НЕ ЗНАЮ Я НИЧЕГО ПРО ИГРЫ!!! (кроме CS-))), что такое программа "ХХХ" - идите в инет искать описалово! - А как в ворде колонтитулы убрать? - А вам справка для чего в офисе сделана? для красоты?
Кароче моя обязанность быть бесплатной справочной...
Но я их понимаю... они ж как дети малые.. нужно им помочь... Но когда у тебя "детский сад" на такую туеву хучу лиц - можно вешаться! Но я еще держусь! дайте мне приз - путевку на море (на любое), может чуть нервы подлечу... -))...удачи!

===================================
Молчу про word, excel. Тут вчера звонит мне бухгалтерша: "Где у меня есть свободная розетка, чтобы зарядку для мобилки воткнуть?"
8-/
М-да... Скоро у админов будут спрашивать где туалетная бумага в параше.
======================================
Приходит ко мне как-то молодая симпатичная бухгалтерша и говорит: "Слушай, забери пожайлуста, тот белый ящик у меня из под стола(системник - прим. автора)".
Я с удивлениям спрашиваю:
- Тебе что, комп не нужен?!
- Да нет, ты НЕ ПОНЯЛ. Комп у меня на столе стоит (монитор - прим. автора), я говорю о том "жужжащем" ящике, куда дискеты вставляются. Я все равно дискетами не пользуюсь...
========================================
Сломался копир...Юзеры интересуется, что случилось, говорим, что сломались шестерни.

Ответ полный возмущения"Какие шестерни!? Вы что нам мозги крутите!? Он же электронный!"...вот и я думаю...повынимать что ли из всего электронного шестерни?
==========================================
Звонит мне подруга, чуть не плачет, говорит, на клавиатуре кнопок не хватает. В магазине ей бабло не возвращают, говорит, ржут до слез и отмахиваются. Прихожу к ней (у нее винда 95 или 98, непомню) на экране надпись: "New Keyboard (<имя клавы>) found. Press "any Key" to continue". Я тут тоже начал ржать, просто до слез. Затем достаю англо-русский словарь с полки и даю ей. Она краснеет, ищет "любую кнопку". Находит. Дальше без продолжения =)))
===========================================
Стоит сервер, терминалов, на 20 пользователей, которые работают в 1ске. После восстановления не успел до конца все настроить. Подрублено это хозяйство к несильному бесперебойнику (битва с директором за хороший продолжается). Если отрубают питание, то у меня есть примерно 5 минут зайти под каждым пользователем, корректно закрыть их программы, чтобы выключить сервак (автозакрытие и выключение по периоду бездействия не было донастроено).

Иду как-то я в туалет - подумать о смысле админской жизни. Сижу, курю размышляю. В туалете работает мощный вентилятор, вытяжка шумит... привычный рев пропеллеров Все хорошо, рядом на складе кто-то начинает упорно сверлить дырки в стене перфоратором, нудно так... И вдруг у меня в туалете гаснет свет, перфоратор замолкает, и вытяжка с протяжным стоном останавливается. Первое, что всплывает в сознании - отрубили свет, нужно бежать к серваку... Я в темноте собираюсь, выбрасываю куда-то сигарету, выскакиваю - и вижу, что какой-то урод мне свет выключил в туалете. Занавес.
===========================================
http://sysadmin.mail.ru/poster/1447x2014.gif

Появилась Настя-
Знай-пришло несчастье.
Все Марины и Маришки-
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали-
До фига дерьма и швали;
Постоянно все Татьяны,
Не обкурены,так пьяны.
Знай, любая Катерина-
Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены-
Там гулянки и измены,
И всегда,где Вики-
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь,что Наташку
Неспроста зовут " какашка"
Если повстречаласьЖанка-
Значит чья-то содержантка.
И известно все Анютки
Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры-
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи,глупы, серы.
А Галины или Галки-
Беспардонные нахалки;
Собери всех в кучу Люб-
Вот тебе уродок клуб!!!
И понятно Оли-
Блеклые как моли.
А попалась Юля-
Повезло: грязнуля!!!
Ну а встретилась Тамара-
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный,что Ларисы -
Все прожорливы ,как крысы.
Но подлее Светы,
Человека нету!!!!

Сбежавший из морга

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...

Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке -"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:

-Где это я, бабушка? - спрашиваю.

-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.

Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.

-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.

-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.

Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...

Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...

Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.

Новая схема развода.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"
Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,
которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку
и начинает делать минет.

В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. ))))

Как употребляется пиво

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

поржал )))
Надписи на матрасах

Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.

Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук - дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове <писать>! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.

NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

С юмором о жизни женщины



О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Коты

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

Те, кто не любит котов - собаки.

Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

Женские коты называются кошками.

У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

Если кот просыпается, значит его пора гладить.

Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

Любовь котов к рыбе безответна.

Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.

Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Лена: Алло.. Саша?
Саша: (бл*дь, так и знал) Да.. привет, милая.
Лена: А я вот из магазина вернулась.. сейчас готовить пойду.. Это ничего, что я тебе так часто звоню?
Саша: (ты меня просто ЗАЕ*АЛА) Да нет, конечно, я бы сутки напролет слушал твой голос.. Леночка...
Лена: Чем занимаешься?
Саша: ...сижу вот.. думаю о тебе.. в окно смотрю.. а за окном метель.. снег в глазах мельтешит.. ведь весна уже, а нет ни солнца, ни тепла.. Ленк.. ты когда-нибудь забудешь меня? (еще несколько таких телефонных звонков, и ты меня точно не забудешь)
Лена: Саша, не говори таким умирающим голосом! Мне сразу грустно становится... Забуду, только когда умру.. Но.. мы ведь вместе умрем?
Саша: Нет, мы не умрем.. никогда.. а голос у меня нормальный.. я просто соскучился по тебе.. очень... (трубку что ли бросить? типо связь оборвалась, гыыы)
Лена: Ну что ты, миленький.. мы завтра встретимся! Ведь встретимся? Ты сможешь? Сашенька... Сашка... Саша, тебе приятно, когда я тебя по имени называю?
Саша: Спрашиваешь... конечно, любимая... (если по секрету, то срать куда приятнее.. и звучит музыкальнее)
Лена: Так мы завтра встретимся?
Саша: Обязательно. (ага, делать мне нех*й, в такой холод перецо за тридевять ебень.. постоишь с полчасика на этой площади, померзнешь, гыгы.. может даже заболеешь.. хоть на пару дней от меня отстанешь)
Лена: Правда?
Саша: Даю руку на отсечение. (твою, бл*.. даже обе)
Лена: А вдруг ты опять не сможешь? Вдруг как в прошлый раз, что-нибудь случится, и я опять простою в ожидании битый час...
Саша: (даже час? это еще ######*че) Любимая, я буду обязательно. Даже если меня машина собьет, я все равно приползу.. я не могу без тебя!
Лена: ...я тебя люблю...
Саша: Леночка.. милая.. (бля, не могла бы ты любить меня как-нить не так заё*чиво?).. я тебя тоже люблю.. обожаю..
Лена: Знаешь.. а я вот боюсь.. боюсь, что ты меня бросишь...
Саша: (непременно.. ) Ну что ты говоришь! Любимая, я устал уже говорить тебе, что я тебя никогда не брошу! Потому что никогда не разлюблю! Любовь - чувство вечное. (гыгы, верх лицемерия)
Лена: эх... Саш, мы поженимся?
Саша: (да, ###### завтра в загс пойдем) э-э-э... серьезный вопрос... говорят, браки по любви всегда распадаются...
Лена: Вранье. Вот у меня подруга...
Саша: (бла-бла-бла.. знаем мы эти песни, знаем.. в детском саду разучивали) мммм.. Леночка, в любом случае пока рано об этом думать.. боюсь сглазу, милая.. тебе ведь институт сначала окончить надо, все дела...
Лена: А все-таки моя подруга...
Саша: (ыыыыыыыы!) Ой, Леночка, извини, мне тут срочно отлучиться нужно.. я перезвоню попозже.. не обижайся, дело действительно срочное.. а? Да потом расскажу! Ну все, пока! (уфффф, бл*, телефон отключить чтоле?)

Почему пиво лучше, чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает “Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

поржал.... )))

Hовое развлечение водителей маршруток!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот @удак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас######яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

сильно поржал....

О пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.

После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто? ))

Прекрасный августовский вечер

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его го.на.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж.па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - поср.м?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пи..анулся, так быстро бегать?!

Давление в ж.пе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х.й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны+ я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не ох.ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж.пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, проср.сь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас+ - б.я, моя ж.па меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто ######ец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ######ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на ###### вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И о######л окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне+- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о######л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки+.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Как баба

Утро.
Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса «реальных пацанов», которых еще называют «гопниками».
— Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
— А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный.
Дальше идет еще несколько таких же вопросов.
Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
— Ты же вроде нармальный пацан. Но че ты себе бороду отрастил как баба?
Я не нашелся, чо ему ответить…

Не мое.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

2Sabotage: про Мусю - зачёт! Жжот нах! ))

Виртуальная любовь
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

ловите есчо отжиггг:

В последнее время по ночам на пляжах, в парках и прочих местах группы взрослых
товарищей играют в игру “ПРЕВЕД”, условия которой просты- как прятки. Рассчитавшись
считалочкой собравшиеся выбирают МЕДВЕДА. Остальные разбившись на парочки прячутся в
разных концах обозначенной и оговоренной территории и приступают к соитию. Проигрывает
та пара, которая не успевает кончить и которую МЕДВЕД застукает криком:
- ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!
После чего все начинается заново!

Смотреть Кросавчегов

Я плакаль...
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам ######ит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ######, я за эту желтуху не хочу ######ы получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

О жаре, ксероксе и Ирке...

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: “Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?” Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: “##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой…” Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: “Вот, теперь можно жить хоть… Форточку открыла…” поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: “А где Ирка?????????” (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)…
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. ))))))

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами ))

Смахивает про статью "О программерах и админах"

Свойства дятла

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе почти не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница.

Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Читать всем ,после прочтения валялся под столом -тут-

наверно с местом не ошибся.
историю описывает одна моя хорошая знакомая.
полностью как она и написала

В последние два дня почти без остановочно (лишь с перерывом на обед) участвую в групповой оргии в качестве мазохиста-любителя вместе с кучей тётенек-садисток неопределённого возраста. То есть, я улыбаюсь и машу, а они меня всяческими изощрёнными способами насилуют в мозг.
Если кто не понял, я меняю паспорт -). И поэтому собираю справки в ЖЭКе и паспортном столе непосредственно.
В общем, все, думаю, кто паспорт менял или получал, меня поймут - ВСЕ граждане РФ, достигшие 14 лет, сразу и на всю жизнь безнадёжно "влюбляются" в процесс получения-обмена паспорта. Такой еботни с этим документом, наверное, ни в одном государстве больше нет.
Но зато иногда бывает очень весело.
В общем, стою я вчера в длиииинной такой очереди в фойе паспортно-визовой службы. И стрЯдаю - ко мне в гости друзья просятся, а меня дома нет. Передо мной в очереди два поцЫка гоповской наружности, один по делу, второй - за компанию. Доходит очередь до них. И дальше происходит такой диалог между поцем и молоденькой паспортисточкой:
Поц: Мне паспорт надо получить.
Девушка: вам сколько лет?
Поц: 18.
Очередь потихоньку начинает съезжать.
Д (делая огромные глаза): а где вы 4 года были?
П: а я документы все потерял и паспорт не мог получить, вот копия свидетельства о рождении (кидает на стол бумажку в таком состоянии "мятости", что в ней и в сортир ходить стыдно).
Д: это что такое? Это же единственный документ у вас, я так понимаю? Кто ж так с ним обращается?
Очередь дальше тихо съезжает.
Дальше идут вопросы для анкеты, естественно, поц нигде не учится и не работает (куда ж ему без паспорта идти), неженат (кому он нахер нужен такой).
Девушка после раздумий: ну я не могу вам так просто выписать штраф, садитесь и пишите на анкете объяснительную, почему вы так долго не приходили.
Поц (виснет): ЧЕГО ПИСАТЬ?
Д (уже зверея): ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!! С ПРИЧИНОЙ! Берите ручку и пишите: Я не получал паспорт 4 года, потому что...
Поц (виснет и повторяет следом): потому, что...
Из очереди тихий голос: Потому, что я - долбоёб...
Зал лёг. На пол. Весь -))))

ссылка на источник - http://taurel.livejournal.com/276320.html

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

или зеркало русской революции нервно ворочается в гробу

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»



********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс. «У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

frumich.com

Про сказки...

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
Падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар. ))
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло, при условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel. )

Половое воспитание

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Поаккуратней о Родине...

Итак, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция переходила у нас из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячилетий, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышки.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую-нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно брак подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункта его назначения. Разплатившись и выходя из машины, парень произносит по РУССКИ:

- Ты мужик поаккуратней так о Родине то, местный бы поверил!

Жизненно-сказочная история

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

уматно )

Проклятие

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.
Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо растительность.
Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
— Готично-о-о-о!
На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
— Назови себя и свой статус!
— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
— Ну, я это... атжыгаю в каментах.
— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою свиту.
Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере информационных технологий и средств связи:
— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам — ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах, адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду, убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века помимо своей воли ты будешь... афтаром! Иди, аффтар, выпей йаду...

Развод по телефону - вот так бывает ))

Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.
- Я, ну и чё?
- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Чё? - возмутился Толян и застыл от изумления.
- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...
- Чё-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.
- Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.
- Знаешь, что! это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.
- Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс...
- Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина.
- Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.
Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.
- А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!
- Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...
В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.
- Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, - забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.
В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).
- Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.
- Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.
- ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!
- Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая...
- Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа! Он радостно размахивал трубкой в воздухе.
- Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты?
- К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик.
- Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги..

История одного малчика из нета. Я сам кошег не люблю.


Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

Голод – не тетка

Вообщем, как грится - без слов!!!
А Толик жжёт!

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.

Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.
- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

вот это прикол!!!!
ну бывает же в жизни!!!это еще раз подтверждает, что пробки на третьем кольце - сущий ад, сама недавно там стояла, но к счастью у меня было немного провизии.
а про пицу - действительно отпад
вот у меня тоже в пяти минутах от дома пица, а доставляют её почему-то около двух часов причем уже холодную...

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б@@@ь! Еду уже, за@@@л, скоро приеду!!! Еду, б@@@ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@@@т...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

***


Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

)

Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

добро пожаловать в интернет...