Песнь о зловещем Билле

Как ныне сбирается вещий Билл Гейтс
Отмстить неразумному "Эпплу",
Их бизнес вещицей, что заперта в кейс,
Обрек он крушенью и пеплу.
С охраной и CEO, в крутом пиджаке,
Билл едет по Редмонду с кейсом в руке.

Из темного бара навстречу ему
Выходит нетрезвый программер,
Он "Юниксу" верен всю жизнь одному,
"Си" знает - короче, не ламер.
В отладке и взломе проведший года...
И Билл к программисту подъехал тогда.

"Скажи-ка мне, customer в майке "Bug off!",
Что будет со мною с годами?
И скоро ль, на зависть соседей-врагов,
Весь мир будет жить под "виндами"?
Открой мне без лести всю истину, please.
В награду любой ты получишь релиз".

"Сам customer, блин! Отвали - тороплюсь!
На кой мне такая награда?
Правдив и свободен язык "Си++",
Я сам сотворю, что мне надо.
А нет - так найду, чего надо, в Сети,
В открытых исходниках - сила, учти.

Но слушай фриварное слово мое:
Как факт, ты богаче всех в мире;
Повсюду прославлено имя твое
(Вот только что видел в сортире);
И софт, и железо покорны тебе;
Завидует недруг столь дивной судьбе.

Ругается юзер на глюки "окон"
И жаждет отмщенья - напрасно!
Ни суд, ни антимонопольный закон -
Ничто над тобою не властно!
Ты круче, чем яйца, ты туз средь тузов,
Но примешь ты смерть от своих "виндузов"!".

Билл Гейтс усмехнулся, но, чувствуя риск,
Чело омрачилося думой.
В молчании новый сверкающий диск
Достал он из кейса, угрюмый.
Поникла главы "Майкрософта" глава,
И CEO услышал такие слова:

"Вот новая версия Windows. Она
Готовилась нами недаром -
Она послужить конкурентам должна
Последним и страшным ударом.
Но, видно, не выйдет из этого прок,
Отложим релиз на неведомый срок.

В нем, видимо, глюк, что всех прежних страшней!
Гоняйте нещадно систему,
Пускай наши тестеры бьются над ней,
Пока не отыщут проблему".
Газеты кричат: "Microsoft вне игры!"
И акции падают, словно с горы...
И снова подводят итог годовой
Билл Гейтс и его воеводы.
И Гейтс поникает седой головой,
Увидев, как пали доходы.
Бойцы поминают минувшие дни
И баксы, что вместе делили они.

"А что там с "виндами"?" - припомнил
вдруг Билл,
- "Нашли ли, что было в них глючно?
Иль, может быть, этот программер - дебил,
И с ними все благополучно?".
И слышит ответ: да уже все равно,
Морально они устарели давно.

"А мы из-за них чуть не влезли в долги!" -
Билл думает. - "Вот наказанье!
Программер, тебя подослали враги!
Презреть бы твое предсказанье!
Давно заработал бы я триллион!".
И Windows увидеть потребовал он.

Вот Гейтс приезжает в специальный отдел,
С ним СЕО и прочие шишки,
И видят: близ старых компов, не у дел,
Лежат неподвижные мышки,
Экраны и клавиатуры в пыли -
На пенсию тестеры скопом ушли.

Билл тихо десницу на мышь возложил
И рек, вопрошая программу:
"Да знаешь ли ты, сколько денег вложил
В одну лишь я только рекламу?!
А ты мне - ни цента!". И, дрожью мыша
Разбужена, грузится Windows, шурша...

И виснет. "И что, это все, программист?
Лишь версии прошлой наследство?".
А мимо арабский летел террорист,
"Виндами" измученный с детства.
Увидел знакомый он синий экран,
Вираж заложил и пошел на таран.

Бутылки пивные, запенясь, шипят,
И кола в стаканы струится;
Программеры в баре, пируя, сидят,
У них вдохновенные лица.
Они вспоминают минувшие дни
И глюки, что вместе бороли они.

Взаимо(не)понимания сисадминов и юзеров

Если вы качали файлы
На работе из инета,
И внезапно монитор ваш
Почернел иль посинел,
Позовите вы админа
И, уперши руки в боки,
Громогласно вопросите:
"Чем вы заняты вообще?!".
Разъясните, как он должен,
Ваш коннект оберегая,
Днем и ночью фиксить баги,
Увеличивая speed.
И тогда админ, конечно,
поместит вас в группу VIP-ов.
И проблем у вас с коннектом
Уж не будет никогда.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вам админ зловредный
Юзать сеть мешает часто
И на просьбы о саппорте
Щурит глаз индифферентно,
Разошлите по локалке
Из-под адреса чужого
Письма с KLEZ-ом на аттаче
Кто-то умный да откроет.

--------------------------------------------------------------------------------


Если вас админ игнорит
Или нюкает некстати
И считает нагло, будто
Круче кожаных трусов он, (у нас есть такие!)
Отыщите главный кабель
И иглу в него воткните
(Где-нибудь в подвале темном),
И увидеть вам удастся,
Как админ умеет ползать. (актуально для него!)


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды, коннектом своим недовольный,
Решил юзверь Вася к админу сходить.
Сияя улыбкой, с надеждой во взоре,
Спросил напрямую: "Ах, как же мне быть?".
Админ усмехается, взгляд исподлобья,
По клавишам пальцами быстро ведет,
И Вася узрел на его мониторе
Все cookies с компа своего за весь год!
Тут сайты интима и чат зоофилов,
Страничка, где голая Бабкина в ванне,
Вот Quake сетевой, где соседей мочил он,
Попытка в локалке повесить свой баннер...
И понял наш юзер, чтоб жить беззаботно,
Админу шли в первую очередь порно. (прямо как у нас...)
А если пришел к нему с просьбой дурацкой,
Тащи ящик пива, будь ты хоть кулхацкер.

Ты водку наливаешь
И пивом разбавляешь,
Ты просто забываешь,
Что делаешь ерша
И эти граммов триста
Простому программисту
Дают броню танкиста
И интеллект ежа !

ТАКОЕ начинается !!!
Вдруг монитор взрывается
И буквы осыпаются
И падают на стол.
И принтер матюгается
И дисковод кусается
И это называется
Ты вирус изобрел

Hо это все не страшно
И в битве рукопашной
Format-ом ошарашив
Ты с вирусом дерись
Пройдут все за ночь раны
И ты проснешься рано...
Hо за компьютер спьяну
Ты больше не садись.

================

10 программистов

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск-+- остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать-+- остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Из жизни.. Кстати поучительно..
Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным. Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте - она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом. Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям пришлось съехать с той квартиры. Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился. У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного, доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз. Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал. Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте! Что же здесь инородного??"

Письмо:
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Прислала Eva

- 0 -

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

- 1 -

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

- 2 -

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

- 3 -

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

- 4 -

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит -- ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

- 5 -

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

- 6 -

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

- 7 -

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это -- денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.

HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матpица. Пафосная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

Русская Водочная Церемония



Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.


Добавлено в [mergetime]1071333425[/mergetime]

все взятьо с сайта журнала Хакер (http://www1.xakep.ru)

Сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В «Очень Дальнем Лесу». Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители «Очень Дальнего Леса» и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

напоминает серию Веселые Лесные Друзья

Песня о supervisor'е

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Hо зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Деректории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!

Системный администратор

Системный администратор тратит огромные деньги. Объяснение этому
факту, а также еще одному, более удивительному, откуда у него есть
что тратить, фантастическое. В далекой стране Америке принято
автоматизировать производство. Смысл выделенного курсивом
словосочетания нам не понятен. И, видимо, понятен никогда не будет.
Так вот. В Америке этим занимаются люди, по странному стечению
обстоятельств, также называемые системными администраторами.
Отечественные бизнесмены, прослышав пару лет назад о жизни и
устройстве бизнеса в Америке, подумали, по наивности - не иначе, что
системные администраторы здесь и системные администраторы там - одно
и тоже. А, значит, наши системные администраторы, тоже должны
автоматизировать. Постольку, поскольку отечественные бизнесмены
умеют либо давать деньги, либо их брать, то администраторам они их
дают. Поскольку брать у них нечего. Думать системный администратор
не может. Умеет, но не может. Потому что сразу теряет ориентацию в
пространстве (вы и сами, полагаю, не раз видели трещины в стенах,
облупившуюся штукатурку, погнутые трубы и прочие следы
взаимодействия задумавшихся системных администраторов и окружающей
среды). Так вот, именно поэтому системный администратор деньги,
данные отечественным бизнесменом, тратит на разные очень дорогие,
красивые и блестящие штуки. А потом по сто долларов один раз в два
дня на то, что бы ими научиться пользоваться в службах технической
поддержки. Системный администратор деньги, которые дал отечественный
бизнесмен никогда не ворует. Потому что, как только об этом
задумывается сразу теряет ориентацию и вступает во взаимодействие с
окружающей средой (см. выше).
Он умеет нажимать на кнопки и орать. То что орет системный
администратор никому, кроме него непонятно. Хотя слышат его многие.
Потому что орать он любит в окружении большого количества людей (как
правило, сотрудников компании в которой ему платят зарплату). Еще
(см. выше) системный администратор умеет нажимать кнопки: Esc
(чаще), Enter (реже), Ctrl + Alt + Del (чаще всего). Еще он знает
кнопку reset (на передней панели компьютера), он этой кнопкой тоже
пользуется, когда три другие кнопки (Ctrl + Alt + Del) не нажимаются
очень часто.
Опытный (хороший) системный администратор отличается от неопытного
(плохого) системного администратора знанием большого количества
телефонов служб технической поддержки (см. выше). Звонит он туда,
как Вы помните, один раз в два дня. И если его там узнают по голосу,
а он, так уверенно, как позвонит сразу требует Иванова, и если ему
предлагают Петрова, то объясняет с отеческой улыбкой секретарю, что
Петров позавчера уволился или уехал в отпуск - это очень хороший
системный администратор, мэтр. Таких, все же, очень мало.
Отдавая должное справедливости, отмечу, что пользы от системных
администраторов не мало. Вот после годового перерыва у меня
заработал текстовый редактор...

Глобализация

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Не надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".
В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Не, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц.

Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть.

В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы...

Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близь офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Неправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома".

На этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. На сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить).

Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг.

На этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником"...

Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой
фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у
директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на
х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной
кожи с золотым тиснением "Молдова-фильм", а в графе должность стояло
кратко и внушительно "ДИРЕКТОР".
Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только
высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для
студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок
Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в
купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы
киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии.
Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком -
каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с
самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой
знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного
тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго
ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали
разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм.
"А фильм-то как, хороший? "- завистливо вопросил попутчик, на что батька
строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. "А взглянуть-то
можно? "- не унимался сосед. "Так ведь проектора нету! " - резонно
возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал
себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой.
НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!!
"Не может быть! "- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от
такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки,
добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во
мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и
ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на
встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию.
Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер
загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на
съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было
невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление.
Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не
ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера,
пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на
своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и
операторов и поучительный урок для административного персонала.

Читайте,наслаждайтесь.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Добавлено в [mergetime]1072589577[/mergetime]

Правила эксплуатации мужских носков ..



* Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

* Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

* Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

* Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

* После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

* После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

* Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

* Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

* На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

* Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

* Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

* Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

* Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

* Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

* Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

* Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

* Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Интересно узнать, а кто сам что придумал, а то я тоже могу суда накопировать. Куда же делись Ноглинские Пушкины, что историй про НогликСити нет?

Беркут
начни первый! а мы оценим

Он стоял во тьме, везде была тьма. «Вот оно то к чему я стремился?» - спросил он у себя.
- Разве этого я хотел? – кричал он в пустоты тьмы.
Он шел уже несколько дней, или лет, или веков он не знал, давно уже был потерян счет времени. Здесь не было времени, это была его изнанка, он был вне времени, в погоне за силой из-за своего тщеславия он бросил вызов самому времени нет, его помыслами не был захват мира, и он не хотел становиться богом, он просто жаждал силы. Он шел, он уже не помнил своего имени не помнил за чем он тут была лишь цель идти в перед он знал, что идет правильно, но не знал, куда он знал, что должен найти что-то, но не знал что. Только одна цель и жажда силы влекли его. Впереди плескалась вода, он давно уже забыл, что такое вода он не пил и не ел уже много времени, но это никак не сказывалась на нем, тут не было времени не было животных потребностей организма.
Вода светилась желтым светом, она завораживала в горле пересохло, он ускорил шаг, он почти бежал к этой сияющей реке, только где-то в глубине сознания была мысль «это не вода я вить знаю что это не вода нельзя ее пить иначе смерть». Под ногами, что-то хрустнуло, и это вывело его из транса. Он больше не чувствовал жажды. Пошарив по полу рукой он нашел тот предмет, что спас ему жизнь, это была кость. Он ощупал ее и мысленно поблагодарил того, кто спас его жизнь. Чем ближе к реке, тем чаще он натыкался на чьи-то кости, в темноте не было ничего видно только желтая лента реки неумолимо приближающаяся. Он знал, что вот она цель всей его жизни, и он скоро узнает ее тайну.
Эта река была ничем иным как легендарной рекой, которую все звали Рекой Времени. Нет, это, конечно же, была не вода, а скорей поток силы, неистовой силы, неконтролируемой. Он подошел к краю и заглянул в воды Реки Времени. Он не увидел там свое отражение, а увидел себя маленьким мальчиком еще крохотным он только что родился. Вот он уже умеет ходить, а вот он уже облачен в белую мантию мага. Но силы что давала белая сторона оказалась мало. Нет даже не силы, а скорее знаний да знания это сила, и он стремился к ним, он хотел познать всю суть магии и он предался тьме. Но и знания, которые способна дать тьма небыли безграничными. К двадцати пяти годам он познал все, что скрывается во тьме. Никто не знал, как ему это удалось, потому что иные трудились веками, но не могли познать все, а он молодой он познал тьму. Ему дивились, его критиковали, но никто не кинул ему вызова, его боялись. ОН был больше чем маг, он ушел из черных мантий и готовился в длинное путешествие к Реке Времени. Он вспомнил свое имя, его звали Арекат. Его прозвали отступником, он покинул орден темных магов и не вступил ни в один из 20 орденов магов, он сам стал 21 орденом. Молодые маги хотели учиться у него, но он не брал учеников. И вот он уже у реки времени он знал, что надо делать, немного подумав, он начал произносить магические формулы.
- Ар изу ишану… – безмолвие тьмы прорезали раскаты грома, которые заглушили его слова.
Он читал заклинание, чтобы передать все свои знания себе в прошлое, тут, где не было времени можно это сделать. Сила магии кипела в крови, безмолвие тьмы нарушали раскаты грома, и вот он завершил длинную магическую формулу, и все прекратилось.
Он сел на чтобы перевести дух после заклинания, усталости не было, в этом месте было столько силы, и он ей питался. Придя в себя, он снова встал оставалось закончить то что он начал пройти этот путь до конца.
- Хранитель времени я Арекат взываю к тебе, во имя нашего с тобой договора! – обратился он в сторону реки.
- Ты свершил предначертанное тебе судьбой, господин Арекат. – над водами Времени появился силуэт человека – ты завершил круг, наш договор выполнен. Зачем ты снова взываешь ко мне.
- Наш договор не выполнен до конца, осталась маленькая вещь, которую ты живущий вне времени забыл.
- Нет, господин Арекат, я не забыл, я лишь хотел дать тебе уйти живым отсюда. – По призраку прошла рябь. – Ну что ж пусть свершиться предначертанное. Но ты должен знать господин Арекат что, опустив руку в воду времени, ты умрешь, и та капля, что первой упадет с твоей руки и станет печатью завершающей наш договор. Соверши то что предначертано тебе временем и судьбой. Мой контракт выполнен и я ухожу.
Призрак растаял в воздухе. Арекат усмехнулся он только этого и ждал, сорвав с себя плащ, он начал наматывать его на руку. Одно касание воды и он присоединится к этим костям, что валялись вокруг. Он опустил руку замотанную плащом, в воды Времени и резко вытащил ее оттуда по складкам ткани собралась одна капелька и упала в низ на подставленную ладонь это и было то что многие поколения магов звали «Философским камнем».
- Теперь ты мой. – Он был рад, что наконец-то он достиг цели всей своей жизни.- Хранитель! Наш договор завершен и я все еще жив.
- Ты забыл одно все чего коснется камень станет золотом никто не в силах изменить время.
В глазах Ареката появился ужас, он схватился на свою левую руку, в которой был зажат камень. Она была из метала.
- Не-е-е-е-е…! – Прокричал Арекат но его крик оборвался
- Теперь наш договор выполнен. - Река засияла ярким желтым светом озарив свой берег на котором сколько хватало глаз стояли статуи Ареката все они были как две капли воды похожи. - Никто не в праве изменить время.
Призрак сменялся тьма снова скрыла все.

* * *

Он стоял во тьме, везде была тьма. «Вот оно то к чему я стремился?» - спросил он у себя.
- Разве этого я хотел? – кричал он в пустоты тьмы.
Он шел уже несколько дней, или лет, или веков он не знал…

Raistlin_Madjere 07.03.2004

Была такая история, не знаю правда или быль, но было это не давно вот сколько годков прошло то и не помня. Ну так вот в ти не очень хорошие времена в наших НогликСити шли пожары. И горел лес аж в восьми точках. И так получилось что медведи от этого проснулись и на тебе шарить в поисках ход догов. (кушать им видимо хотелось ). И была у нас остановка такая маленькая каменная (все углы желтые)- видно детвора шалила. Кстати там сейчас магазин Твердохлеба стоит. Ну так вот, подходит мужик на остановку, стоит автобус ждет(куда ехал мне неведома) и слышит рык рядом, он по сторонам посмотрел подумал что показалось(типа глюки у каждого бывают). И опять услышал этот рык, обошел остановку кругом нечего не увидел почесал репу(может у него перхать была или сильно задумался). Так вот стоит и прислушивается кто тут рычит (уже наверное думал белая горячка). Опять это РРр только на этот раз он понял откуда звук идет сверху так он голову поднял а там медведь мужик и дар деру.
P.S. Не знаю к чему эта история и вообще история это но так мне давно рассказывали(скорей всего преувеличили ) Да вот только мужику штаны наверное менять пришлось

Дело позавчера было: пришл мы с друзьями ко мне на хату после бара, часа 3 ночи было!!! Пришли водки ещё выпили и смотрю один из них на диване на моём улёгся, ну я взял и скинул его, а сам на диван спать лёг! Просыпаюсь среди ночи крик страшный: ПАЦАНЫ!!!!!! ПОМОГИТЕ Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я от хохота минут 10 встать не мог)))))


Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

К0т у3нал чт0 так0ё кайф

В0сп0минаниё.
В ст0ль м0л0дыё г0ды к0гда кр0вь в нас бурлила и мы нё нах0дили сёбё мёста, к0гда нам над0ёл0 ламать кирпичныё стёны на с0пкё. Мы, а и мён0 я и ёщё 2 0б0лтуса придумали игру. П0джигать муравьёв (Малыё были вёдь т0льк0 д0 эт0г0 и дадумались). В ст0ль чудный дёнь мы как всёгда 3атёили эту игру. (((Нёмн0г0 0 правилах. Св0им 0стрым 3рёниём нахдишь муравья и кидаёш г0рящую спичку (благ0 в д0мё их п0лн0 был0 всмыслё спичёк) Ну так в0т падаёт эта спичка в03лё муравья, т0т видя так0ё дёл0 чт0 и3 нёг0 х0тят сдёлать барбикью включаёт вт0рую пёрёдачу и с криками Чт0 вы дёлаётё су... дёти начинаёт убёгать 0т 0гня. Выйграёшь к0гда муравёй п0джарица а п0т0м тушёш 0г0нь.))) Ну так в0т мистэр икс (чёсн0ё сл0в0 нё я) нё успёл п0тушить 0чак в0г0рания (рё3ультат вы навёрн0ё п0мнити с0пка г0рёла) Мы 3 п0бёжали п0 д0мам (жыли мы п0чти в 0дн0м дв0рё) А мёнут чёрё3 30 0пять в стрётились и п0шли на п0жар см0трёть 0н т0гда так раг0рёлся ух.... В ск0рё приёхала п0жарка и начла тушить. Вся дётв0ра кинулась к шлангу дёржась 3а нёг0 и в00бр0жая сёбя п0жарниками.(и мы в т0м чёслё). В т0т дёнь мы сильн0 испугались чт0 нас накажут (Как не стран0 кт0т0 у3нал кт0 п0джог) н0 в т0т день мы сёбя чуств0вали г0рдыми п0жарниками. Эт0 пр0ст0 ист0рия н0 тут м0н0 3делать выв0д спички дётям нё игрушки. Как вы ёщё нё с прятали их пдальше в3гляните на сопку не хтел0сь бы таког п0втора. Ждем вашех историй.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

sabotage актуально

Да парень улетел

Очень страшная история


Жил-был мальчик. Далее следовало бы написать, что он был добрым тихим ребёнком, слушался маму, и по вечерам играл на скрипочке что-нибудь из Гайдна. Однако, это всё было бы наглой ложью и провокацией, а ведь это правдивая история, не правда ли? Потому что мальчик-то был изрядным гадёнышем: никого не слушал, кричал по поводу и без повода благим матом (в смысле и громко, и матом одновременно, кстати, мату к нему приходили учиться даже грузчики с соседней овощебазы), воровал всё, что плохо лежало (всё, что лежало хорошо он, правда, тоже воровал), а своей игрой на скрипке довёл всю соседскую семью до самосожжения (приехавшие на место происшествия милиционеры добили выживших, чтобы написать один протокол на всех, и получить премию за экономию бумаги). В общем - не подарок был мальчик, да вдобавок ещё и одноногий, потому как ногу мама ему ещё в детстве топором оттяпала, чтобы получать пенсию по инвалидности. Ведь на зарплату врача особенно не проживёшь. А врачом, надо сказать, мама была очень хорошим, если кто в доме заболевал - все к ней шли. И на работе - ни один пациент на неё не жаловался, да и не принято это было делать у них в морге. А папы у мальчика не было вовсе. И на память о нём ничего не было, кроме старого пожелтевшего от времени рентгеновского снимка с диагнозом "черепно-мозговая травма". Мама всегда говорила, что папа был лётчик-испытатель (или, иногда, капитан дальнего плаванья). Правда, однажды она сказала, что папа был алкоголик и дегенерат, потому что бросил её и сгубил её комсомольскую молодость. Мальчик не знал, что такое "алкоголик и дегенерат", но слова на всякий случай запомнил. А случай представился довольно скоро - прямо на следующий день. Мама, как обычно, ушла на работу, забрав с собой ключи от холодильника. И мальчик решил приготовить на обед соседского кота, очень кстати разгуливающего по карнизу. Дождавшись подходящего момента, мальчик с диким индейским криком огрел ничего не подозревающую животину костылём, доставшимся ему в наследство от дедушки (костыль был подарен ещё самим Будённым, который чувствовал себя немного виноватым, после того, как совершенно случайно кинул в дедушку боевую гранату. Деду оторвало обе ноги и выбило глаз. Но костыль от самого Будённого с лихвой возмещал эту потерю). Кот вякнул сочным басом и растянулся на подоконнике. Мальчик схватил зверюгу за хвост и потащил к микроволновке. Кот воспринял такой поворот судьбы с невозмутимостью Будды. Однако, в последний момент, нервы его всё-таки не выдержали, и он заговорил по-человечески (правда, с легким нанайским акцентом). А сказал он вот что: "Отпусти", - грит, - "меня, маленький свинёныш, а я тебе папу приведу. А папа тебе вторую ножку приделает, и будешь ты всех двумя ногами пинать, а не одной, как сейчас". Послушал его мальчик и отпустил. В мусоропровод, с кирпичом на шее, потому что не совсем злой был. А кот поступил нечестно и застрял между восьмым и девятым этажом. Да так и живет там теперь. Уж соседи его и дустом посыпали, и бензином поливали, а сосед-Михеич (охотник-рыболов с детства) даже пальнул в него из берданки. Ничего не помогает - кот только орёт в ответ нецензурщину всякую, и не выходит. А мальчик домой пришёл и стал папу ждать. И тут неожиданно в дверь позвонили. Мальчик на всякий случай достал обрез и пошел спрашивать "кто там". (Нет, дверь он открывал только маме, но надо же было знать, кого на этот раз придётся пристрелить). Значит, спросил он: "Кто там?" - а в ответ только хрюканье тихое. Мальчик не понял и спросил ещё раз, а тут откуда-то снизу соседи как заорут: "Да это ж Антипыч - алкоголик и дегенерат, нажрался до поросячьего визга и пошел баловаться!". Мальчик вспомнил, что мама говорила, и с криком: "Папа!" - открыл дверь. Так у мальчика появился папа, только не жили они долго и счастливо, потому что папа не сделал мальчику вторую ножку, а пропил дедовы костыли и отпилил оставшуюся у мальчика конечность, которая пошла на закуску. А мама прирезала папу электробритвой "Харьков", потому что семья-семьей, а план по покойникам в морге надо было выполнять. Потом мама поскользнулась в подъезде на банановой кожуре, забрызгала мозгами всю площадку и дворник очень ругался. А мальчик помер голодной смертью, потому что на поминках соседи съели всё, что было в холодильнике, даже формочки для льда. Да и сами соседи жили недолго, потому что в квартиру, где жил мальчик въехала большая семья с очень Крайнего Севера и начала разводить на полу костры. Дом сгорел, соседей завалило, а жителей Крайнего Севера отправили домой в виде запчастей, потому что пожарные с топорами оторвались на них за ночной вызов. А потом приехали милиционеры с корреспондентами из "Дорожного патруля" и стали вместе с пожарными водить вокруг догорающего дома хороводы, петь туристские песни и печь картошку.

История любви или Действительно страшная история
Кто Здесь

То, что за красивым словосочетанием «абстинентный синдром» скрывается дикая головная боль, тошнота и сушняк Толя Булкин узнал только в 23 года. Надо сказать, что первые пять лет беспробудного пьянства он вообще думал, что это все с непривычки. Потом, последствия ночной попойки стали все больше напоминать предсмертное состояние,... и тогда он полез в словарь.

Теперь, в свои неполные 40, он твердо знал, что абстинентный синдром обязательно накроет его утром, если накануне он не отказался с друзьями пропустить "всего одну-две рюмочки для аппетита". Иногда по утру обезвоживание доходило до такого состояния, что, закрывая глаза, можно было услышать тихий шелест сухих век, соприкасаемых с поверхностью глаза. В такие минуты Толя Булкин просил Бога добить его. Но, поскольку Бог всегда был глух к его мольбам, он обращался за помощью к различного рода болеутоляющим.

Как у всякого уважающего себя алкоголика, у него был свой уникальный метод борьбы с головной болью: одна таблеточка анальгина, заедаемая одной таблеточкой цитрамона и никакой воды.
Заветная коробка_из-под_обуви_для_таблеток, которая именовалась Аптечкой была заботливо припрятана под кроватью. Он вывалил содержимое себе на грудь и стал перебирать упаковки. Пачки с таблетками были давно распотрошены. В конечном итоге он нашел и то и другое: «АНАЛ», гласила первая надпись, «ОМОН» значилось на другой. «Видимо «ГИН» и «ЦИТРАМ» я съел прошлым утром.»

«Хорошая шутка!» – подумал бы кто-нибудь на его месте, но утренняя сущность Толи Булкина шуток не понимала.

Заглотив обе таблетки, нетвердой поступью он пошел к зеркалу, чтобы узнать не подрался ли он вчера с кем-нибудь на пьяную голову. Но вдруг ноги его скрутились, глаза закатились, уши заложились, и, так и не дойдя до зеркала, он повалился на пол.

- А я говорила тебе! Говорила! Этим все кончится! В один прекрасный день, я приду с работы, и обнаружу тебя мертвым! И все из-за твоих дружков! - вопила Галина Булкина тыча в его голову завернутым в полотенце льдом.

Надо сразу отметить, что Галину всегда и все не устраивало. Буквально все, начиная с того что она родилась девочкой. С возрастом её претенциозность только нарастала, что позволяло ей убедиться в неоспоримости собственных суждений по большей части эсхатологических. Надо сказать, что беду Галина Булкина предвещала беспрерывно, и как правило ее прогнозы сбывались.

Толя открыл глаза. Ощущение было странное и непривычное. Головная боль отступила, уступив место размышлениям о случившемся, сопровождающимися легким покалыванием в конечностях.

-Где я?
-Хорошо хоть не спросил "С кем я!"- огрызнулась Галина. - Ты до того допился, что начал падать в обморок от собственного отражения в зеркале.

Толя приподнялся с кровати. Инстинкты настойчиво требовали опохмелиться, хотя организм особенно не настаивал. Взгляд его бессмысленно блуждал по комнате, пока не остановился на бутылке с пивом. «Любит меня, стерва» - подумал Толя о жене и откупорил бутылку.

- Да сколько ж можно повторять! Не ставь бутылку на тумбочку! Она вовсе не для этого здесь стоит?! – сиреной заголосила Галина, войдя в комнату.
- А для чего? - абсолютно без интереса спросил Толя.
- Для кра-со-ты!!! Убери эту гадость сейчас же! - продолжала визжать Галина, выходя из комнаты.

То ли от крика, то ли от выпитого, в глазах у Булкина на мгновенье потемнело, в ушах зазвенело и на какое-то мгновенье он себя потерял. «Странные дела» - подумал Булкин, - «Неужели белая горячка, о которой так много рассказывали?»
В следующую секунду его прошиб холодный пот, Булкин замер, глядя на стоящую посреди стола недопитую бутылку пива.

В ужасе Булкин вскочил с дивана, схватил бутылку с пивом и начал метаться по комнате как лев в клетке.

- Господи!… Куда бы её спрятать? Она же убьет!.. Я же не спросил у неё разрешения… во дурак! Чёго ж теперь будет?

Из коридора доносился крик, Галина направлялась в комнату. Булкин дернулся, спрятал бутылку за спину и замер. В глазах его застыл ужас.

- Галя.. я.. больше не буду… я только немножко… я полбутылочки… ну..хочешь, я полы помою? Или посуду?

Галина непонимающе смотрела на мужа.

- Сдурел, что ль? Я буду счастлива если ты пепельницу выкинешь! И вообще! Сколько раз можно повторять: ПРЕКРАТИ КУРИТЬ В КОМНАТЕ! Превратил дом в черт знает что! А здесь, между прочим, ЛЮДИ живут! – привычно начала заводиться супруга - А в дом войти нельзя! Я, можно сказать даже телевизор не смотрю, а только слушаю из-за дыма твоего!

Постепенно Галина переходила на привычный для нее визг. И Булкин почувствовал, что вновь себя теряет. Но то ли он уже привык к странным симптомам, то ли Галин крик вернул его к жизни, но Булкин вдруг понял, что его беспокоит совсем не то, что с ним происходит, а странное, давно не испытанное им чувство разоблачения. «Как она догадалась что я курил?» - подумал он, глядя на пепельницу.

- Бог мой! - взвизгнул он – Как я мог так лажануться!?

От произнесенного вслух малознакомого слова, зазвенело в левом ухе. «Надо же, что творит подсознание! Видимо на улице где-то от подростков услышал и на подкорку записал...»

- Вот муфел! - громко сказал он, выкидывая окурки с балкона.

Кто-нибудь подумал что и «муфел» было сказано бессознательно, но точного значения этого слова не знала даже Толина подкорка.

- Интересно, где я мог слышать это слово? – Задумался Булкин, ковыряя в носу.

Так ничего и не придумав он направился в комнату, где звонил телефон. Это старинный друг Булкина, большой любитель пива и темнокожих женщин, Гена Кроликов выступил с предложением испить пивка по поводу законного выходного дня, в соответствии с КЗОТом России.

- Старик, у меня Галька как раз свалила к соседке, бери пивка и заваливай ко мне! - с энтузиазмом предложил Булкин

На всякий случай он решил проверить ушла ли жена и сам удивился как это раньше ему никогда не приходило в голову.

Гена не заставил себя долго ждать. Через 15 минут они уже выгружали пиво на кухне.

- Гы-ы-ы!- нечеловечески засмеялся Гена, тыча толстым пальцем на холодильник – Чё эта она?!

На холодильнике магнитом был приклеен лист бумаги, на котором без каких бы то ни было знаков препинания было написано: «НАЖРЕШЬСЯ КАК СКОТИНА УМРЕШЬ»

Булкин таращился на холодильник как кролик на удава. Зловещая надпись действовала на него гипнотически, и вдруг Булкин понял что категорически не хочет выпивать! Вместе с тем, он осознавал, что гостя нужно как-то развлечь, весь вопрос как?

- Да что с тобой сегодня, старик? От вчерашнего чё ли не отошел? Ну дура баба, ну не расстраивайся ты так, а еще лучше - разведись к ебеням! Детей же у вас нет... Да что с тобой?

- Знаешь, Ген, а давай лучше яйцами с балкона кидаться! – предложил Булкин и похвалил сам себя за
отличную идею.
- ?? Чё? Не... чё я эксгибиционист шо ли? Слушай, может она тебе не дает? И у тебя это... как его...
спермопереполнение?

- Да нет, дурак! Куринными! - засмеялся Толя

Минуту Гена молчал. Затем медлено стал складывать бутылки обратно в авоську:

- Знаешь, Толян, я к тебе в другой раз зайду... Мне еще надо в мастерскую, к Тимофею заскочить... Будет
время - подтягивайся...

- Ну.. как знаешь...


Галина вернулась домой, и буквально с порога скороговоркой начала рассказывать о случившемся с ней за последние полчаса:

- Нет, ну ты представляешь? Я к Верке, а она в слезах… так мол и так, моего вчера не было, ночевать не пришел, все морги, больницы и даже вытрезвители обзвонила, ночь проплакала вдруг случилось с ним чего, не дай бог обокрали и вдруг он заявляется! В цветах весь такой и морда бритая! Она на него со сковородкой, мол ирод, почему не ночевал дома, а он в шоке, говорит, мол, Верк, ты чё? Я уж вторую ночь не ночую! Я ж в командировке был в Дмитрове! Я ж предупреждал тебя! Во дура, да? Толь,.. а ты где? Ты дома?

Выйдя на балкон Галина окаменела. Толя сидел на полу, перед ним лежало два десятка яиц

- Тс-с-с! - приложив палец к губам сказал он – Я в засаде! - и швырнул очередное яйцо с балкона.

Онемев от ужаса, Галина попятилась в комнату. Через минуту она уже сидела на кухне и заговорчески шептала в телефонную трубку:

- Вер! Да стыдно врачей-то! В нем росту метр девяносто, и весу восемдесят кило, а я что скажу? Бутылку пива за спину прячет? Яйцами кидается с балкона? А может к Марине Львовне? Она вроде профессор каких-то там нервных наук, интеллигентная, помогала нам холодильник затащить когда лифт не работал...А? Ну.. ладно.. пойду.. поговрю.. Ооооой! Горе-то какооое!....

Марина Львовна внимательно слушала рассказ Галины о деградации мужа. Как профессионал своего дела она знала, что сначала нужно продиагностировать и самого рассказчика.

- Скажите, Галина, а Вы никогда не наблюдали ничего подобного за Вашим супругом ранее?

Галина всхлипывала и мотала головой.

- Ругались - бывало, ну подеремся - тоже с кем не бывает... Но чтобы ТАК... нет... первый раз...
- Выпивает?
- Выпивал! – Галина в голос разрыдалась! – А сегодня нашла у него полные карманы конфет и жевачки....
- А может быть он наркоман? Токсикоман? Таблетки какие-нибудь?
Галина задумалась:
- Да! Таблетки жрет! Каждое утро! Анальгин и цитрамон! Говорит похмелье снимает! Вот и с утра.. сегодня... перед тем как упал...
- А вы часто скандалите? Повышаете на него голос?
- Да нет, что Вы! Я больше уже повышать не могу! Я просто по-другому разговаривать не могу с этим козлом! Сколько крови он выпил у меня! Сколько нервов я на него потратила! Всю молодость погубил! Гадина! Ненавижу! И ведь не помогает ничего! Убью скотину! - привычно начала заводиться Галина.
- Ну..ну..ну! Не нужно так переживать.. все поправимо... Простите за нескромный вопрос, а как часто вы вступаете с ним в интимные отношения? Ну.. как часто Вы живете половой жизнью?
- Да разве это жизнь?? - всхлипнула Галина – Я уже и не помню презерватив надо глотать и внутрь засовывать...
- Ну... Знаете, Галя... у меня есть только одно предположение. Нейролингвистический регресс! - подытожила Марина Львовна.
- Ах! - вскрикнула Галина и схватилась за сердце – А что это такое?
- В силу воздействия алкоголя в совокупности с кофеином, который содержит цитрамон, а так же учитывая разжижение крови, коему виной альгин, сосуды расширились. В результате постоянного выброса адреналина и повышеного тонуса в работе нервной системы, благодаря ненормальному психологическому климату в семье, произошел конфликт нервной и кровяносной системы. Результатом такого столкновения явился нейролингвистический регресс!

Галя пыталась понять хотя бы слово, но после того как она вторично услышала диагноз она выпалила, уже не хватаясь за сердце:

- А что это такое?

Марина Львовна вздохнула:

- Галя, это значит что Ваш муж молодеет с каждым днем... духовно... понимаете? То есть с каждым Вашим упреком он все более становится походить на подростка. Его мозг не прогрессирует , а регрессирует!

- Уууу... горе-то какое!!! Чё ж делать-то теперь Марина Львовна? – заголосила Галина
- Мой Вам совет: попробуйте полноценно занятся половой жизнью. Возможно, тетостерон сделает своё грязное мужское дело и муж Ваш пойдет на поправку. А если нет... ну что ж... придется Вам заняться воспитанием. Но еще раз напоминаю: Вам категорически запрещается повышать на него голос… тем более безпричинно! И не давайте пить... алкоголь быстро проникает в кору детского головного мозга...

Галина медленно поднималась по лестнице. Новость никак не укладывалась у неё в голове. Больше всего её беспокоило как начать? Она давно не испытывала никаких желаний к супругу. Было 11 часов ночи и она жутко хотела спать.

Дома громко работал телевизор. Булкин лежал на диване, громко чавкая жвачкой.

Галина залезла в теплую ванну с пеной и, закрыв глаза, попыталась настроить себя на сексуальный лад. Вспоминая, как ЭТО было раньше, Галина прислушивалась к себе, пока наконец-то не поняла, что она готова. Наспех вытершись полотенцем, энергично покачивая бедрами, обнаженная Галина вошла в комнату.

- Толя! У нас так давно этого не было!...

От удивления Булкин раскрыл рот и даже приподнялся с дивана. Он вдруг почувствовал, что мужская сила, так давно не дававшая признаков жизни, наконец пробудилась после долгого сна.

- Мы так этого хотим оба, верно? - продолжала Галина. – Мы будем любить друг друга всю ночь... Если ты конечно не против... Ну и что ты молчишь?? Скажи хоть что–нибудь!

В ушах у Булкина уже привычно зазвенело и сухим от возбуждения ртом он промямлил:

- Какие сиськи!!!

Не веря своим глазам и предварительно закатив их, Булкин упал в обморок. Категорически отказавшись верить своим ушам, Галина рухнула вслед за мужем.

Весь следующий день, пенсионеры на скамейке перед домом обсуждали странное поведение Булкина, который накарябал гвоздем на лестничной клетке: «ГАЛЯ ДУРА». А мужики поговаривали, будто видели его бегающим по крыше с рогаткой, видать, мол, голубей на закусь стреляет… пади, жена – зверюга не кормит вовсе.

ДЛЯ ДЕВУШЕК....КАК ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ!!!!!!!!!


-Не выходи из дома обнаженной , некоторых мужчин это провоцирует
-Не выходи из дома одетой ,некоторых мужчин провоцирует любая одежда
-Не выходи из дома вечером это провоцирует мужчин
-Не выходи из дома в любое время , некоторых мужчин провоцирует любая ситуация
-Не выходи из дома с подругой , некоторых мужчин провоцирует то, что вас двое
-Не выходи из дома с другом , некоторые друзья могут изнасиловать
-Не оставайся дома тебя может изнасиловать и свой и чужой
-Избегай детства , некоторых насильников возбуждают маленькие девочки
-Избегай старости некоторые насильники предпочитают пожилых женщин
-Не имей ни отца, ни брата, ни дяди , ни деда - именно эти родственники часто становятся насильниками
-Обходись без соседей , именно они чаще всего насилуют женщин
-Не выходи замуж именно в браке изнасилование становится законным

... В 945-ом году отправился князь Игорь к программистам за данью. Когда программисты узнали размеры дани, их лица сразу стали озабоченными, и они побили Игоря и его дружину. Тогда жена Игоря Ольга с огнем и мечом пошла на программистов. Отдавайте, говорит, законную дань, а не желаете, так поставьте на каждую тачку нашу новую навороченную ОСь. Обрадовались программисты, что могут отделаться малым, и их лица опять стали веселыми. А Ольга приказала в каждую ОСь зашить BUG. Программисты инсталлировали ОСь, и BUG уничтожил все ихние данные...
И дело даже не в том, что жалко программистов, а в том, что история учит, какими б не казались крутыми ОСы, нужно уметь работать независимо от програмного обеспечения. Ведь сила не в мегагерцах и не гигабайтах, и даже не в DZеньгах, сила - она в ньютонах...

Одним из создателей брэйка был легендарный Африка Бамбаата. При нем враждующие группировки подростков и молодежи начали "выяснять" свои отношения не в драке, а в брейке - кто кого перетанцует, тот и победил. Он говорил молодым драчунам из Бронкса: "Боритесь с помощью творчества, а не с помощью оружия".
Вот как описывает свою встречу с этим человеком "отец панка" Малькольм Макларен: "Однажды в Нью-Йорке я увидел большого черного человека, который прогуливался в майке "Never Mind The Bollocks". Мы разговорились, и он мне сказал, что очень любит "Sex Pistols" - не музыку, а идею, - и пригласил на свою вечеринку в этот же день. Звали его Африка Бамбаата. Я тогда плохо знал Нью-Йорк и два часа ловил такси, потому что никто не хотел ехать в Южный Бронкс. В конце концов один таксист сказал мне: "Садись, закрывай все окна, прячь свои деньги в носок. Но имей в виду: назад ты никакого такси не поймаешь - их там не бывает." Когда мы приехали уже темнело. Я вышел из машины, чтобы посмотреть тот ли адрес, но когда обернулся, ее и след простыл. Вокруг высились большие нежилые дома с черными проемами окон. Никакой вечеринки видно не было, зато вокруг было много черных парней. На самом деле я немного испугался. И тут я услышал звуки музыки, они доносились оттуда же, откуда струился маленький лучик света. Наконец я увидел грубые столы, на которых стояли вертушки. Черные люди, крутя пластинки, перебрасывались микрофоном и что-то дико кричали в него поверх играющей музыки. Человек, который пригласил меня, стоял надо всем этим, скрестив руки на груди, как повелитель всего этого кромешного ада. И вот я стою рядом с Африкой Бамбаатой и вижу колышущийся океан танцующих людей. Играют пластинки Гарри Ньюмена, "The Cars", Джеймса Брауна. Двое его здоровенных дружков зажигают факелы, устанавливают их на полу, люди начинают расступаться, расчищая место - и эти парни начинают крутиться на голове! Мне стало казаться, что я не в Нью-Йорке, а в африканских джунглях. Это было очень натурально, первобытно, вдохновляюще..."

Найдена могила Буратино!!!
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной
плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по
поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что
это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски
сделанные
деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном
из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные
археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И
выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он
взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет
пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным
калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и
Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя
словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.

Круто!!!Вот и верь после сказкам!!!

история про Ноглики - сЕти нумбер уан:
ПОРАДОВАЛ СПАМ!!!!

"Домашняя обувь с вышивкой логотипа компании -
Эффективное рекламное решение + оригинальный подарок !!!

Подарите такие тапочки Вашим клиентам или партнёрам, и они круглый год будут напоминать о Вас - ИМ и их ГОСТЯМ !"

прислала семерка буби.

Я,нижеподписавшаяся Тетка, так считаю, что тапочки должны быть белые. Чтобы пригодились.

Ну что у вас за истории, пиплу это не интересно и читать слишком долго:

Вот такие истории нравятся молодежи:

Ненормативная лексика - детям и высоко нравственным людям читать не стоит (Я вас предупредил, хотя знаю, что все равно прочтете )

Секс втроём: Гарик с двумя девчонками.
Время действия - середина ноября 2003 года.

Один мой классный друг натурал Гарик, как-то раз, назначил встречу замечательной девушке Тане, с которой он познакомился неделю назад. Он её уже один раз оприходовал, и приехал на встречу с целью увезти её в одно романтическое место, а потом поехать домой, где у них по плану должен был быть замечательный секс вдвоём.
Приходит Гарик на стрелку, и видит, что его девчонка Таня, прощается с подругой. Друг подошёл, улыбнулся подруге Ольге, поцеловал Таню. Его девушку звали Таня. Таня попросила моего друга (Гарика) проводить её подружку Олю до метро. Гарик согласился. Пока они все вместе шли Гарик одновременно заигрывал с двумя девушками. Потом они подошли к метро, и Гарик пронаблюдал, что подружка его девчёнки - Оля . не очень то хочет ехать домой. Гарик продолжил заигрывать с девушками. Оля всячески подлизывалась. Он начал понимать, что может воспользоваться ситуацией, и увезти их вдвоём домой.
Оля - Как мне не хочется домой сейчас. Там нечего делать!
Таня . Да, я тебя понимаю.
Вроде нужно уходить, но Таня видит что Гарик не собирается уходить. Таня видит что Гарик хочет чтобы она взяла с собой подружку. Возникает какая . то минута молчания, после которой Таня выдаёт
Таня . Оль, а поехали с нами. Можно она с нами поедет?
Гарик . Конечно можно
Оля . а куда мы едем?
Гарик . Домой, ко мне. Посмотрим киношку, выпьем винца.
Гарик видел, что он нравится Ольге, и это было ему на руку.

Ольга сомневается. Гарик уверенно берёт её за руку, и ведёт вместе с Таней в метро.
Ольга делает вид, что она в а###### J Начинается стёб 2-х подружек. Гарик утилизирует всё, выигрывает в коммуникации. Стебёт немного их, а потом выводит на откровнный разговор.
Приезжают домой. Гарик по дороге берёт вина и настойки на коньяке - алкоголь 20%.
Заходят. Дома Гарик очень галлантен с дамами. Он их раздевает, ухаживает за ними. Уделяет внимания обеим. Мягко кинестетит их по очереди. Он нежный и ласковый.
Дамам нравится. Они отпускают Гарику комплименты. Гарик делает постоянно ближе-дальше девушкам, и они обе ведутся на него.
Садятся. Гарик спокоен, он сидит и спокойно разговаривает с ними. Вызывает у них положительные эмоции.
Через час, когда девушки уже нормально выпили, Гарик берёт за ручку свою подружку Таню, и уверенно ведёт её в комнату. Таня идёт с ним, пытается отмазаться, но состояние уверенности Гарика было слишком убедительно.
После того как он заводит Таню в комнату, он сразу валит её на кровать, говорит что хочет её, залезает ей в трусики. В это время Оля сидит на кухне, пьёт вино. Гарик засовывает ей пальцы между ног, вводит их во влагалище и сильно возбуждает. Таня просит Гарика отпустить её пойти покурить. Гарик отпускает её, так как презервативы остались на кухне.
Они курят. Гарик берёт обеих девушек за руки:
Гарик - Пойдём
Оля - Куда?
Гарик . В комнату. У нас с Таней будет секс, я хочу чтобы ты смотрела на это.
Трудно передать метасообщение словами. Это нужно было видеть.
Она велась на Гарика, и решила ему подъиграть.
Он завёл их в комнату, включил порнушку.
Таня не хотела раздеваться при подружке. Гарик подошёл к подружке, и сказал ей на ушко:
Гарик . Она стесняется тебя, помоги мне снять её одежду. Я хочу чтобы ты это сделала.
Оля . У меня не получится! Она не дастся.
Гарик . Всё зависит от тебя. Когда будешь уверенно делать это . у нас получится. Давай зажгём J)
Он дал ей рессурс, она загорелась идеей.
Оля . хорошо, прикольно, давай.
Они оба посмеялись, и пошли раздевать Таню.
С помощю Оли Гарик раздел Таню при подружке. Подружка села на стульчик. Гарик сам разделся. Подружка втыкает на всё это, улыбается.
Таня . нее. не .. только не при Оле. Оля . иди на кухню!!
Гарик . Оля, я хочу чтобы ты видела это и получала удовольствие. Сиди здесь!
Оля остаётся. Гарик раздвигает ноги Тане, и трахает её. Минут 10. Потом встаёт, берёт подругу Олю за ручку, тянет её в постель.
Гарик - Таня, давай её разденем. Фигли мы раздеты, а она нет.
Таня решила отомстить Оле за то, что она помогала Гарику раздеть её, и не проявила женской салидарности.
Таня - Давай.
Они вместе валят подругу на кровать, и со смехом раздевают её догола.
Потом Гарик просит Таню поцеловать Олю в засос. Таня начинает её целовать (в первый раз она целовала её в жизни). Увлекается. В это время Гарик раздвигает ноги Оле, и начинает трахать её.
Таня опомнившись минут через 5 . он что, тебя трахает?
Оля . да.
Таня . Ах ты ссука. Я ревнивая, я тебя ща убью. Не трахай её.
Гарик тут же выходит из Оли, и трахает Таню, а Оля рядом целуется попеременно то с Гариком, то с Таней. Гарик трахает Таню и пальцами трахает Олю. Другой рукой он возбуждает груди девушек попеременно, стараясь уделять равное внимание обеим.
Обе девушки страшно возбуждаются и начинают стонать. Потом Гарик шепчет Оле на ушко:
- Целуй Таню так, чтобы она не могла вырваться. Зажми её, а я буду доставлять удовольствие тебе!
Гарик выходит из Тани, и Ольга ложится на неё, целует.
В это время Гарик входит в Олю, начинает двигаться, гладит двух девушек одновременно, и попеременно их целует. Пальцами трахает Таню. Таня постоянно говорит:
Тная - Ах ты ссука, ты изменяешь мне с моей подругой! Ссука!
Гарик - Да, я хочу доставить ей удовольствие!!!
Таня - Ссука!!! Отпусти её. Ссука.
В ответ на это Гарик ещё быстрее начинает трахать Олю, и двигать своими пальчиками во влагалище Тани. Обе девушки растваряются в экстазе.
Таня всё равно приходит в себя, и просит Олю уйти, дать ей получить удовольствие с Гариком наедине. Ревность не даёт покоя, тем более что она считает Гарика своим парнем.
Оля уходит неудовлетворённая. Гарик удовлетворяет по полной Таню.
Потом они выходят из комнаты, Таня выпивает залпом пол бутылки настойки на коньяке. Ей рвануло башню. До этого она не была бисексуалкой, и насколько понял Гарик . опыт с мужчинами у неё скромный как и сама она.
После того как Таня выпивает пол бутылки настойки она просит курить. Сигареты кончаются, и Гарик с Ольгой решили за ними пойти. Таня валится с ног, её укладывают в постель.
Гарик с Ольгой выходят в подьезд. Гарик понял что Таня ревнует и не даст нормально трахнуть ему Ольгу. Он заходит с ней в лифт, начинает целовать её, возбуждать, и нажимает на последний этаж.
Они приезжают, выходят из лифта, он засасывает её, она не даёт засунуть ему руку к себе в трусики.
Гарик - ты хочешь меня?
Оля - Да, но не сейчас же!!!
Гарик трансует её - Один раз я трахался с девушкой когда она смотрела в окно, а внизу пол остановки глазело на происходящее. Мне нравится делать крышесносные вещи!

В это время он подводит её к онку, обнимает её сзади, просовывает руку, и входит во влагалище пальцем. Трахает её пальцами, она дико тащится. Потом резко снимает чулки, раздвигает ей ноги. Натягивает презик, и трахает её, пока она любуется видом из окна. Она тащится. Потом Гарик валит её на грязный пол в подъезде, когда она уже не в состоянии контролировать себя. Они страстно целуются, трахаются.
Гарик . мы не расскажем Тане как я изменял ей с тобой в подъезде и как нам было хорошо вместе.
Она от ощущения секрета от её подружки, от мысли о том, что она трахается с парнем Тани, когда та сидит 6-ю этажами ниже и ждёт сигарет, начинает ещё сильнее возбуждаться. И Гарик чувствует это, он кончает в неё! Она кричит от удовольствия!
Какой . то чел начинает выходить из дома, слышны шаги. Он наверное услышал, решил поучавствовать!
Они быстро оправляются, и идут за сигаретами.
Вернувшись домой они обнаруживают, что Таня спит мёртвым сном.
Гарик уводит Олю в соседнюю комнату.
Сперва Оля не ведётся, Гарик ей говорит:
- Ладно, я пошёл к Тане.
- Вы там будите трахаться?
- Конечно!
- Ну ты и ссука!
Она начинает целовать Гарика. Он раздевает её.
И они продолжают трахаться ещё несколько раз.
Оля . как ты можешь изменять девушке, которая спит в соседней комнате, с подружкой?
Гарик . Хочешь я пойду к ней? J
Оля . Ссука!!! Трахни меня ещё!
После того как Гарик и Оля утрахались до того, что у Оли уже натёрло влагалище, они пошли спать все на одной кровати.

Гарик лёг между двумя девушками. Все были голые, девушки обе обняли Гарика.
Гарику было офигительно приятно лежать вобнимку с 2-мя голыми девушками, которые хотели его!
Гарик начал засыпать, как вдруг почувствовал, как проснулась Таня, и начала целовать его. А Оля обняла Гарика, и не отпускала.
Гарик подождал пока Оля уснёт.
Оля уснула, и он Начал трахать Таню, которя его не перестала возбуждать поцелуями и смоими нежными руками. Кончились презервативы, и Гарик с Таней пошёл в другую комнату, где начался секс выходящий за рамки обычного.
После того как Гарик в n-ный раз кончил в Таню, он вырубился. Было уже около 6-ти часов утра. Начался этот зажигательный секс где-то около 22-00 вечера.
На утро Гарик проснулся, и трахнул машинально Таню рукой.

Утром девушки вместе приготовили Гарику поесть, и помыли потом за собой и Гариком посудку. Потом они позвонили подруге, которая живёт где- то в 200 км от Москвы, и сказали что тут классный парень, пригласили её приехать в Москву J
Гарик взял трубку, пообщался с подругой, и предложил вместе встретиться!


Гарик . Меня бы ещё хватило на ещё 2-х девушек J Ну что, разведём вашу подружку на секс в 4-ом?
Таня . Ого!!! Офигеть! Да. Было классно
Оля . Ссупер! Ты золото!
Гарик . Теперь будем жить вместе J Как одна семья J

Такая вот ссука этот Гарик. Как можно быть таким? Сам понять не могу!


P.S. Я лично этого Гарика не знаю, историю взял с какого-то сайта. Просьба не банить

Реальная история
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте ?Экстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне): говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я
ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция ?Cadena Dial de La Coruna? и канал 106
?Экстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

. . . Собрались мы вчера посидеть с приятелями.

Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

поели сосисок

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов...
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о
женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив
в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и
пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц,
думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать,
недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись
за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и
совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда,
ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают:
в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно:
маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное истерики
и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется.
Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как
полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают,
тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза
навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не
делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на
маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и
двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе
брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине
приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете,
которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички
свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это
доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела". И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает
брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это
значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, ч
то она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем,
некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у
женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались
критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не
открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе
маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит.
Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно
семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед
критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого
времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с
пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и
совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями,
маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед
зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как
правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина
звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?"
Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и
жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний
раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего
знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно ч
ем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам
мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все
женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни
совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее
помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и
ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации
следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать
марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать.
В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза
есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза
бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж с
частье! Я не одинок.

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
Russian edition, избранные места
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

Все вместе - против русских!
Раньше нам и так хватало проблем - с проектом бюджетной реформы Хартц IV и с пенсионной дырой. Теперь у нас русские еще и лежаки отбирают. На побережьях Турции и Египта началось новое противостояние культур: между Дирком и Дмитрием, Натальей и Николь.

Рози рассказывает следующую историю: "В гостинице "Royal Resort" они вырезали напольное покрытие под кроватью и прихватили с собой. Чистая работа, горничная сначала ничего не заметила, - усмехается она. - Они знают, что делают. Ведь ковер под кроватью практически не используется". Это не шутка. Рози - гид большой немецкой туристической фирмы, а "они" - ее самые нелюбимые отдыхающие: русские. О русских на турецких побережьях ходят бесконечные истории.

На гостиничных балконах они коптят рыбу, около бассейна разводят костры. У огня прохладными вечерами они греются в обществе девушек легкого поведения, которых здесь называют наташами и на которых из одежды нет ничего, кроме выцветших от хлористой воды трусиков-стрингов. А еще они научились добывать водку из бутылок в мини-баре: просверливают незаметное отверстие, выливают содержимое и доливают водой. А отверстие заделывают так ловко, что не заметишь. Русскими Рози сыта по горло. Или у нее стрессовое состояние из-за них, или у нее стресс из-за немцев с их постоянными жалобами на русских. Рози не повезло, потому что она работает именно в Кемере. Когда-то это было место отдыха исключительно для немцев, а теперь здесь перед глазами мелькают русские и прочие туристы из восточных стран, и с каждым сезоном их число прибывает.

"Мы говорим по-русски" - такие таблички все чаще встречаются в ресторанах и магазинах. Причем, немецкий текст идет под русским. Едут туристические автобусы с длинноногими девушками - так называемые "натали-туры", палатки на пляжах носят названия "Минск", "Киев", "Рига", "Курск". В караоке-баре на морском берегу перед кемерским отелем "Fame" отдыхающие женщины распевают тоскливые песни по-русски.

Немецкие дети, играющие в детских комнатах, на втором плане, ведь здесь есть дети русских с их капризами. Исконно немецкие кафешки, такие, как "У Вилли", уступают место кабакам с такими названиями, как "Пивнушка Чингиз-хана" в Гейикли. Владельцы и продавцы ювелирных магазинов владеют русским. Туалетный работник у парковки, правда, пока еще говорит по-немецки "Спасибо!", когда на тарелку около него падает монета. Но это только пока.

Мы уютно устроились в романтическом кафе у пляжа Чамьюва под местечком Раки. Над головой ярко светит полумесяц, совсем как в турецких книжках с картинками. Русских здесь мало. Большинство из них зависает у стоек своих отелей, так же как и немцы. "Это нашествие - ужасно", - говорит Рози. "Теперь сюда приезжают все меньше немцев и голландцев, из-за засилья русских. Когда-нибудь русским Кемер надоест, но это не значит, что немцы автоматически снова сюда вернутся. Тогда весь курорт опустеет: все прекрасно знакомы с последствиями проблемы "психологической несовместимости в смешанных целевых группах".

Шеф гостиницы - многонационального концерна - составил шутливый документ, к которому сам относится довольно серьезно. Но - ради Бога! - инструкция должна остаться анонимной: его фирма не хочет портить отношений ни с кем из своих клиентов. Текст там таков:

"Англичане во время отпуска не переносят немцев. Немцы не терпят англичан. Французы не любят англичан и немцев. Бельгийцы частично недолюбливают французов, частично голландцев. Против итальянцев никто ничего не имеет, пока они шумят себе в дальнем конце территории отеля. Никто никогда не имеет что-нибудь за или против скандинавов. ВСЕ ВМЕСТЕ - ПРОТИВ РУССКИХ!".

Даже министр по туризму Турции Атилла Коч называет свою вторую по важности клиентуру, приносящую его стране от 600 до 700 миллионов долларов в год, "нуворишами, которые разбрасывают огромное количество денег при отсутствии воспитания".

Последовавшие сразу за этими словами извинения, что он, дескать, любит пошутить, никто не принял всерьез. Почему его никто не любит - этого русского отдыхающего? Он возникает в разных образах, например, в пятизвездочной гостинице со всеми удобствами "Phaselis Princess" (которая на самом деле тянет только на три с половиной звезды) в Текирова под Кемером.

В стандартном представлении бывший советский гражданин - это человек низкого роста и крепкого телосложения с конституцией танка Т-34. Руки как у борца за приз в балагане, лодыжки - как печные трубы у таежной избушки. На медвежьем загривке - тяжелая золотая цепь, на которой свешивается массивный золотой крест. Этот тип начинает пить еще утром и засыпает на своем лежаке после обеда. Он дымит, как сибирская баня, всегда и везде, даже - и именно - в столовой.

Там он всех толкает и пинает. Он никогда не извиняется. Вежливость - это привилегия дворянства и буржуазии, обе эти категории при советской власти были искоренены.

Что не сделало Ивана симпатичнее. Жировая складка на животе, как у тюленя, свисает над треугольником плавок, когда он тяжело ступает по дрожащему под ним причалу. Его жена Ольга - крупная женщина, которая выглядит как красноармеец в юбке из фильма времен холодной войны. Она выкрикивает команды своему потомству наподобие "Давай, давай!". Это не мешает ее полному московскому потомству успешно воровать сваренные вкрутую яйца к завтраку из чужой плошки, которую люди из другого номера поставили для себя у буфета.

На замечания отдыхающих заросший волосами по всему телу папа бурчит: "Да-да" - и делает вид, что ни слова не понимает. Что в определенной степени соответствует действительности.

Есть и другой тип Ивана. Это образ сотрудника московской фирмы "Инкассатор". Мускулистый, толстогубый, лысый. У него всегда тяжелый взгляд. Над соском левой груди выведена татуировка с номером группы крови. Вид у него такой, будто он служил в отряде особого назначения и на его счету несколько операций по освобождению заложников, причем все операции закончились неудачно (для заложников). За ним, словно на поводке, следует длинноногая газель Натали. Ее ноги растут сразу из подмышек. Ее готовый к атомному взрыву бюст определенно стоил спонсору толстой пачки 100-долларовых купюр. Натали одета "экстремально воздушно", как когда-то выразилась Клаудиа Шунк, пресс-секретарь испанской гостиничной сети "Riu".

Помимо этих, существует еще с полдюжины разных типов русских отдыхающих, которые мало приметны среди представителей других национальностей. Но первых двух достаточно, чтобы лишить покоя целые гостиничные комплексы.

Когда речь заходит о русских, возмущаться начинает даже самый мирный гражданин. На веб-страницах вроде holidaycheck.de или hotelbewertungen.net безжалостно пишут о местах, где русские испохабили отдых тевтонцам. Самое тяжелое оскорбление, какое может себе представить самовлюбленный отдыхающий: В отеле "Alladin" на египетском курорте Хургада надо делать вид, что ты говоришь по-русски, тогда все будет в порядке!", - пишет Клаудиа из Дортмунда.

Причина проста: русские постояльцы хоть и дают прикурить персоналу, но и не скупятся на чаевые.

Египтяне предпочитают щедрых засранцев с Кавказа вежливым скупердяям из Штутгарта. "Немцы просто злятся", - со знанием дела говорит экскурсовод в Хургаде. - "Потому что в Египте они уже не на первом месте. Конечно, русские ведут себя по-хозяйски и самонадеянно. Но они аккуратно платят".

Это особенно важно для служащих курортных учреждений, предлагающих все виды услуг. "За едой они ведут себя, как свиньи", - жалуется Хорст, отдыхающий в "Phaselis Princess". Он приехал по путевке агентства "Tui" из предместья Ростока. Его лицо из-за избытка солнца и в еще большей степени из-за избытка выпитого приняло цвет кетчупа марки "Хайнц": "На них просто не надо обращать внимания. Ну, нет у них культуры. Если кто-то из них отмечает день рождения, то они сдвигают в столовой все столы и стулья, так что для нас уже не остается свободных мест. Они много покупают, в том числе золото. У многих из них женщины выглядят, как их дочери". Как тут не позавидовать, не так ли? "Да уж. . .", - Хорст безрадостно смеется. Затем переводит взгляд на собственную жену - женщину, которой за пятьдесят, с практичной короткой стрижкой седых волос.

"Они здесь появились года три-четыре назад. Теперь две трети отеля практически в руках русских. К чему это приведет?" Что вас раздражает в русских? "Женщины по вечерам ходят на шпильках и одеваются, как в оперу", - говорит Хорст. Сам он с утра до вечера носит одни и те же шорты и майку: "Мне достаточно того, что на мне. В конце концов, мы в отпуске". Жена сетует: "Каждый день мне приходится рано выходить из гостиницы, чтобы успеть занять лежаки на пляже, иначе русские все разберут". Хорст вздыхает: "Но даже если заранее положить на лежак полотенце или свои вещи, они их просто сбросят. И она остается ни с чем".

Хорст изучал в школе русский. Но чтобы разговаривать с русскими?! Никогда! "Ведь нам этот язык навязали". Когда Хорст видит русских в кемерских магазинах (причем, за покупкой не только дешевых подделок под известные фирмы, ширпотреба для туристов), когда он видит, как Иван катается на водных лыжах, свободно ныряет, отправляется на прогулку на катере или несется по морю на банане, то он всегда мучается одним вопросом: откуда у русского деньги? Хороший вопрос. Тем более для мекленбуржца.

В течение нескольких лет после распада СССР русский турист играл скромную роль счастливого обладателя нескольких долларов, руководителя младшего звена, кое-как, с плохим произношением говорившего на иностранном языке ("nix gutt", "too cheap"), и над ним до изнеможения смеялся весь цивилизованный мир. Только на лыжных курортах и на Лазурном берегу он действовал на нервы всем отдыхающим, где, пропьянствовав всю ночь в своем номере "люкс", засыпал, уронив лицо в тарелку с икрой.

Классический нормальный отдыхающий столкнулся с русскими только после того, как вслед за событиями 11 сентября и началом второй войны в Персидском заливе в периоды спада притока туристов русских среднего сословия стали зазывать в Египет и в Турцию, чтобы заполнить места в пустовавших гостиничных номерах. Цены для русских (250 долларов за две недели в Турции с полным комплексом услуг) и фактическая визовая свобода - при въезде в страну за 20 долларов в паспорте появлялся нужный штемпель - с тех пор способствовали притоку русских на восточное побережье Средиземного и Красного морей.

Около 1,5 миллионов русских отправились в 2003 году в путешествие в Турцию, полмиллиона - в Египет. Стабилизирующий фактор для стран, где каждый взрыв бомбы, каждое вооруженное нападение затем отзывается снижением доходов в регионе. Русские слывут как непоколебимый и устойчивый к кризисам народ.

Террористические акты их не пугают, природные бедствия им по барабану. Едва сошла последняя волна цунами в Юго-Восточной Азии, как вновь начали разогреваться сопла самолетов, курсирующих по туристическим маршрутам из холодной матушки-России. Отпуск во многих уцелевших от бедствия отелях, например, в таиландском Пхукете, на протяжении нескольких месяцев по бросовым ценам проводили одни только русские.

Шустрая Алена из Санкт-Петербурга, работающая в тематическом отеле под Антальей с названием "Кремлевский дворец" и в обязанности которой входит спортивная работа по реабилитации ее соотечественников, не без гордости говорит: "Когда что-то достается дешево, русские ничего не боятся". У другой группы русских тоже радостный настрой, по крайней мере, в обществе турецких мужчин.

Каждый год тысячи тружениц горизонтального ремесла, так называемые наташи, со всех концов распавшегося Советского Союза летят на заработки в Турцию. У турецких замужних женщин они вызывают ужас. По вечерам ярко накрашенные жгучие блондинки сбиваются в парочки и прогуливаются по магазинам, а несколько позже то с того, то с другого лежака на пляже доносится грохот. Местные жители так их и называют: "шлюшки-погремушки".

Насколько русский действует на нервы представителям других национальностей? Мы провели тест, на который добровольно не пошел бы ни один немец, голландец или англичанин. В туристическом агентстве "Pipo Tour" в Камюва мы заказываем билет на морскую прогулку: "Только где много русских, пожалуйста!". Шефиня турагентства Рехан смотрит на нас так, будто мы не в своем уме. Обычно клиенты просят подобрать билеты на катер, где русских не больше пяти человек. А лучше - где их нет вообще.

На прогулочном катере "Геро-5", который следует вдоль берега, оглушительно громкая турецкая поп-музыка, как молотками, бьет по мозгам. Русская молоденькая красавица под бурные овации исполняет танцевальный номер, во время которого от нее исходят флюиды ранней Бардо. У членов экипажа отпали челюсти и потекли слюни.

На скамейках нижней палубы родители играют с детьми с соломенно-светлыми волосами. Ирина, Владимир и их 6-летний Игорек приехали из Москвы. Ирина - учительница английского языка и относится к мизерной группе русских туристов, которые способны понятно изъясняться со своим окружением. 8-дневный отдых в отеле "Белтур" с полным набором услуг (три звезды) обошелся семье в 680 долларов, включая авиабилеты из Москвы.

Ирина не уверена, что следующий отпуск захочет провести в Турции. "В следующем году, может быть, поедем в Крым...". Обычный разговор отдыхающих. Отсюда вывод: отдых среди русских не обязательно должен проходить болезненно. Но может.

Специализированное издание "Touristik Report", рассказывая о ситуации в Кемере и Ларе, утверждает, что там туристам придется "испить чашу национальной терпимости" до дна. Очень мило сказано. Ясно одно: большая часть западных европейцев не желает делить место под солнцем с многочисленными русскими и прочими "Оссис" - выходцами из Восточной Европы. Эксперты всерьез ведут дискуссии на тему "зоны отдыха без русских".

Кипр, Египет (в частности, Шарм-эль-Шейх и Хургада) и Северная Греция сильно русифицированы. В Турции это южное побережье: Кемер и Лара. На западном побережье - в районе Бодрума, Кушадасы и Дидима - более молодые, задорные, западные курорты. Чем дальше к востоку продвигаешься в сторону Аланьи, тем меньше русских встречаешь. Основное правило: чем крупнее гостиничный комплекс, тем больше русских. Они ищут за границей семейный уют среди соотечественников.

Для организаторов отдыха работа с туристами из холодных стран - сложная задача. Они мужественно гасят конфликты, тем более, если работают на русском рынке, как "Tui". Эта фирма сама вкладывала инвестиции в российского устроителя "Mostravel" и набирает через него ежегодно более 200 000 отдыхающих из России, которых часто размещает в тех же гостиницах, что и немцев. "Главное, правильно соблюсти соотношение отдыхающих", - считает пресс-секретарь "Tui" Марио Реперс. - "Мы стараемся, чтобы в одном отеле было максимум 30 процентов русских. Владельцы отелей должны чувствовать своих клиентов, готовить пищу на разные вкусы и подавать ее под соответствующую музыку. К сожалению, не все так поступают". Руководитель гостиницы "Tui" Карл Пойер считает, что это только вопрос времени, которое потребуется, чтобы враждебность ушла.

Жалобы немецких отдыхающих, что русские как варвары набрасываются на буфет, напоминают ему былые времена в Португалии, вскоре после перемен: "В то время неприятно бросалось в глаза поведение восточных немцев. Они горой накладывали еду на тарелки. Потому что в своем государстве ГДР с его вечным дефицитом они привыкли к тому, что "если все кончается, то ничего уже больше не будет". Пресс-секретарь от "Неккерманн", Гунтер Трегер, видит решение скорее в разделении, как это принято на Майорке: там англичан и немцев по веским причинам размещают подальше друг от друга: "Будут созданы гостиницы для русских и отели для отдыхающих из других стран, особенно в гостиницах среднего и более низкого уровня комфорта. В более дорогих отелях люди лучше ладят друг с другом. Большинство даже рассчитывает на то, что в отеле будет царить международный дух".

В местечке Пампа Кунду под Антальей турецкий промышленный магнат Махмет Назиф Генал возвел огромный комплекс "Kremlin Palace", удивительную имитацию московского Кремля с Красной площадью посреди плавательных бассейнов. Основательно сделанная подделка с луковками церковных куполов, богатыми залами, золотыми люстрами и копиями известных картин занимает верхнюю ценовую строчку в турецком гостиничном и ресторанном бизнесе.

Гости со всего мира, в том числе и из России, приезжают в этот огромный комплекс. И нет проблем!

Здесь достаточно места, шезлонгов для желающих позагорать, пищи и напитков. Здесь никто не смотрит друг другу в рот. Время от времени даже происходит что-то наподобие небольшого диалога нескольких культур. Все дело в классе. А попросту говоря - в кассе.

Но впереди маячит новая угроза: новое столкновение культур. "Русские - это только начало", - считает Белма Басанк, пресс-секретарь "Kremlin Palace". Вот когда в Европу хлынет средний класс из Китая, тогда появятся абсолютно новые прослойки отдыхающих". О, Господи, слышишь ли ты нас на седьмом каникулярном небе!

Какие испытания ты еще нам готовишь?

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)



Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автомобиль «Василий Блаженный»
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами
- суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),
-25-ступенчатая коробка передач,
-5 скоростей заднего хода,
-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),
-съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
- Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
- Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
- Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
- Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
- Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.


- Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
- Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
- Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
- Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.
- Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
- Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
- Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
- Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах — занавесочки, на лобовом стекле — тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
- Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
- «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
- Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.
- Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
- Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
- Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
- Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
- Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
- А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
- Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Предыстория: Сегодня знакомая скинула письмо своего дяди из Штатов о том, как сдают на права у Дяди Сэма.

"У них без машины никуда, разве что в туалет. Сергей сказал – надо получать права.
Надо так надо, мне не трудно. Взял правила их дорожного движения, посмотрел картинки (правила на английском) и пошли сдавать теорию в их МРЭО.
Подошла наша очередь, Сергей объясняет, что его father хочет сдать экзамен. Клерк что-то залапотал на их птичьем языке, из которого я понял только English и Spanish. Типа на каком языке желаете (у них тут много мексиканцев и в школах иностранный – испанский). Я говорю – да хоть на China, я все эти языки знаю одинаково.
Короче – из 35 вопросов допускалось 7 ошибок. Я сделал 5. Получил бумажку-допуск к экзаменам по вождению.
Как-то вечером Сережка говорит – завтра надо срочно получать права, чтобы вписать меня в его новую страховку машины, старая кончалась. Ну, показал где что, где руль, педали, колеса. Рассказал как ходят, как сдают. И даже дал немного порулить.
Утром пошли в их МРЭО. Я немного волнуюсь, все-таки прошел только ускоренные курсы под названием «Взлет - посадка». Да и практики маловато.
А перед нами в очереди на сдачу стояла бабка лет 75, в очках горбатая и с палочкой. Вся сухая и сучковатая, как заготовка для Буратино.
Это меня немного успокоило. Думаю, раз этот реликт на что-то надеется, то чего мне волноваться – молодому и красивому. Да и ездить у них гораздо легче нашего, все дороги разлинеены, на каждом перекрестке светофор. А в машинах у них всего две педали – «Газ» и еще какая-то. Сережка не успел рассказать, вчера вечером быстро стемнело.
Подходим, за столом такая же бабка, только без горба и палочки. (В ихнем музее палеонтологии наверное был день открытых дверей). Сергей ей объяснил что к чему, та смотрит на меня и что-то долго говорит. Сергей ей ответил, а та ему, мол не с тобой разговариваю (это я понял по ее лицу). И опять ко мне. Я у Сергея спрашиваю, типа, чего она домагивается. Оказалось, что по их доброй традиции у всех претендентов на получение прав спрашивают, согласны ли они на использование их внутренних органов в научных целях или для пересадки. Ну тут я ей выдал! На чистом английском говорю – No!
А она не успокаивается и через переводчика сомневается, пойму ли я команды при вождении. Ну тут ей уже Серега выдал и тоже на чистом английском, мол не плюй в компот и так соленый.
В общем, наши с ней отношения не совсем сложились.
Короче, зарегистировались, вырулил я на старт, жду экзаменатора.
Бывают дни, когда с самого утра все не по резьбе. Подходит экзаменатор – тот-же реликт, что про органы спрашивал. Садится и, как Гагарин – взмахнула рукой и сказала – Go! Типа «Поехали!».
Нет, думаю, меня так просто не возьмешь. Пристегиваюсь сам и говорю ей вежливо:
- Ну ты, гадский одуванчик! (По-английски God это бог, а произносится Гад). Пристегнись, как в правилах записано.
А она мне – Don’t worry, don’t worry!
Вижу не понимает то-ли русского языка, то-ли серьезности положения. Тогда я говорю то же самое, только другими словами:
- Твою Шумахера мать, привяжи свой организм, если не хочешь, чтобы твой ливер уже сегодня пошел на запчасти!
По глазам вижу – кое-что до нее дошло, особенно последний слог фамилии многократного победителя «Формулы 1».
Но не пристегивается, а только губки свои помадой подмалевывает. Ну, думаю, или сейчас заигрывать начнет, или в гробу красивой хочет быть.
Ладно! Проверяю закрылки, элероны и руль высоты (летчики меня поймут).
Включаю форсаж и выхожу на траекторию. Едем.
Она, аки лебедушка белая, то левой рукой взмахнет, то правой. Я, сооответственно, то налево, то направо. А еще сомневалась, что команды не пойму. Они хоть и американцы, но руки у них растут как и у нас – левая напротив правой.
Вдруг слышу говорит: «Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, stop!»
Я говорю: «Не понял, что такое ля-ля-ля.»
А она: «It is your problem». И опять: «Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля» Да как заорет: «Stop!!!».
Тут до меня дошло, приспичело бабке.
Подруливаю аккурат к кустикам и останавливаюсь. Бабка сидит, не выходит. Потом опять: «Go». Наверное, не подошел ей шиповник, не созрел еще.
Трогаюсь, а она мне «Forty five», т.е. «Давай 45 миль в час». (1 миля = 1609 метров). Т.е. по нашему где-то за 70. Видно невтерпежь.
А мне Сережка показывал только как 30 ехать.
Ну, уважил бабке. Давлю на газ.
45 – полет нормальный.
50 – самочувствие отличное.
55 – ощущаю легкую вибрацию.
Смотрю, а бабка правой рукой за ремень держится – и когда успела пристегнуться? Или за сердце. Вся покрылась мелкой дрожью, молчит и только левым крылом машет. Причем азимут ее движений подозрительно постоянный. Посмотрел я в ту сторону и понял – показывает в сторону базы, т.е. запрашивает посадку.
Делаю левый разворот с переворотом согнувшись, захожу на глиссаду и, как в учебниках, классически сажаю аппарат на три точки. Выпускаю тормозной парашют и после полной остановки кататультируюсь вместе с бабкой в режиме скорость – 0, высота – 0.
Смотрю, а бабка как-будто помолодела, т.е. как родилась второй раз.
Сказала «Fine» и мелкими шагами бысто-быстро побежала в туалет.
Короче, через 10 минут выдали мне права.
Зашли мы как-то в их МРЭО по делам. А бабки той нет. Говорят ушла на пенсию. По инвалидности. Начисто потеряла дар английской речи и на любой вопрос отвечает: «Fine, твою Шумахера мать!» "

З.Ы. Копирайты соблюдены - KILLER-FESS нагло передрал у Н.В.Лагонского

принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!
не поленился, переписал “переводы”. выкладываю:
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя

Copyright with Umora.ru

В Германии 2 водителя получили сильнейшие сотрясения мозга от лобового столкновния... машини ни капли не пострадали! Оказалось был очень сильный туман и они ехали в машинах, высунув голову в окно(как Эйс Вентура)...Скоросто каждого была примерно 20-25 км/час....

В Англии в ливень водитель не справился с управлением, в результате машину занесло и он упал с моста в реку. Машина начала тонуть. Он еле выбрался из машны, выролз на берег и его раздавило дерево, в которое ударила молния...

Где-то в штатах в семье произошел скандал. Муж угражал застрелиться из ружья. Жена несколько часов уговаривала его не делать этого. Наконец муж "сдался" и с досадой кинул ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену...


Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке.Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. В тот же момент друг еще раз стукнул кувалдой по уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная. (с)

Утро. В вытрезвитель приносят двух ментов. Бедняги на ногах не держатся,
ничего сказать не могут и все, извините, облеванные. Результат проверки на
алкоголь выявил, что они трезвы как стеклышки.
Днем, когда они пришли в себя, то они поведали свою историю:
Прошлой ночью их отправили ночным патрулем около парка. Ночью, естественно,
в парке ни кого нет, вот они и рещили развлечься. Вы наверно знаете
карусель, которая сначала сильно раскручивается и приходит из
горизонтального положения в вертикальное, а затем человек, управляющий с
будки нажатием кнопки останавливает процесс.
Ну вот, один мент забрался на карусель, а другой запустил ее и пока она
раскручивалась сам на нее запрыгнул: Дворник пришел только в 6 утра:


В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они
проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное
дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел
кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.
И тогда он пошел по пути Дикого Запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую
убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно
показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде
крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у
друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на часах. Апофеоз был
когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы
поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались...

прикол из жизни покупает как то мой друг своей жене новую машину ваз -21112
ну полный тюнинг ,обвес вся вигня и для удобства поставил вместо ключа зажигания кнопку быстрого запуска ну поставил машину в гараж и сам уехал в москву по делам через пару дней приежает и спрашивает жену как машина а она ему не как не нашла дырки под ключ

ещё один прикол ламается у одного цыгана машина 6 выходит из машины открывает капот долго смотрит достаёт мобилу звонит .опять смотрит ,через полчаса подежает другая 6 вылазиют цыгани открывают капот и начинаю смотреть то в одну шестёрку то в другую при этом тыча пальцем и размахивая руками как итальянцы. в итоге всех этих дествий в приежает эвакуатр шофёр смотрит на 1 шестёрку и выносит вердикт а бензин не пробывали залить

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!

У андрюши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра ######ь)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие ######ь бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с андрюшей, но то што после этаво бес######ы знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло ######ь... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни андрюши фсё стало намного ######ь мрачней. Теперь ана ссыцца ######ь и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво андрюшенова вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и андрюха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед андрюшей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када андрюша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как у###### - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить ######ь пад диваном (это бес######ы хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Андрюша пра эту мазу ###### знал, ну и ######ь адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф ######у, а тут ищо эти ######ь прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана на###### нужна...) - кароче горе ф семье, а патом андрюша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит андрюша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с андрюшей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон андрюша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - андрюша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это ######ь сомнительное игрище ясен ###### не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к андрюше ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Андрюша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф ######у" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки с######ить пака андрюша типа не видит и заранее абассафшысь, ######утая сабака кинулась к этому ######ь абъекту... а веть бегает падла быстро, ###### уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а андрейка-то замах уже взял беккер ######ый и тармазнуцца ###### успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф ######у, т.е. в близлежащие кусты. У андрюши эта ракетка в двух местах пагнулась на######. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, андрюша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

А взято-то с Удава, автор - Пункт...
http://udaff.com/authors/punkt/17290.html

Ну и...? Тут помоему всё откуда-нибудь взято. Естессно, не сам же я такое написал.