!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________всё
~*_________не всё
*=_________всё равно
~*=?_______не всё ли равно?
*>&>_______всё больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти всё
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

Вот пара приколов под 98 вынь ...

1 наберите в командной строке con\con ваш 98 выпадет в осадок ... выходит из него только посредством перезагрузки в особо злобных случаях рекомендую добавлять подобный ярлык в автозагрузку

2 ЧМО 2004 сообщите жертве что появился новый вирус который не видят ни одни антивирусы .. найти его можно очень просто ... с помощью команды выполнить из меню пуск ... выберети искать файлы и папки там в меню поиск выберите поиск текста в файлах и наберите слово из трех букв х@# ч@# иили длиней с@#$
!!! чем длинней слово тем меньше шансов найти !!!
после поиска выдасться пара десятков файлов где будет встречаться подобное сочетание букв ...
а дальше ваша фантазия не ограничесвается ... придумывайте можно их удалить(предупреждение: после удаления этих файлов система может начать работать нестабильно) вобщем запугивайте жертву как душе угодно
Примечание: работает против ламеров на 110%
Примечание: никакого вируса на самом деле нет. найти подобное возможно по тому что в файлах содержаться символы их очень много .. и они не несут смысловой нагрузки определеная комбинация символов складывается в то что человек понимает как мат но на самом деле это никаким боком не относится к матам
эт о всеголишь байты

- У меня снова комп не работает!
Меня спросили:
- После чего это произошло на этот раз?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С и справа диск С. Я подумал - на фиг мне два диска С? И стер правый к чертовой матери

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ ИНТЕРНЕТА, ЕСЛИ:

>> в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
>> жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
>> вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
>> вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
>> вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
>> вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
>> делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
>> чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
>> купание в ванной вы называете даунлодинг .
>> вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
>> каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
>> новым знакомым вы представляетесь как Вася @ мэйл точка ру .
>> ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
>> выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
>> у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ @ .
>> у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
>> вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
>> вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
>> встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
>> жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
>> ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
>> у вас есть татуировка, гласящая This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher .
>> попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back .
>> прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу [/b][/COLOR]

Спеpва пpеамбула - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютеp - потому что в итоге эти люди котоpым я по знакомству за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpулька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибудь столь же важное. Hо вот паpу месяцев назад все же помог. И началось... Амбула номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чудо пеpеставило комп. Аккуpатно отцепило шнуp монитоpа, пеpевеpнуло на 180 гpадусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыpи. Hа видео каpте pазъем убит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дуpаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подумать... видео им пpишлось покупать новое. Амбула 2. Чеpез паpу недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалуйста, пpиедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуpатно выдеpнуты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hу, и очевидно поскольку сpазу не залезли ???!!! чадушко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба pазъема убиты насмеpть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккуpатно загнутые внахлест по кpугу... Итог - долгие обьяснения -
см. выше. Hо клаву и кpысу им пpишлось USBшные бpать... Амбула 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpужается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а дpайвеpов не было... а я у знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запустил... она чего то спpосила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботу. Hу, и 400 pублей пpихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их
фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почему я не стал за бесплатно
делать... Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже
боятся, уже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - ну, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все узнаю... Пpизнался - батаpейку поменял на мамке?!! HАХ?! Ему оказывается сказали, что с новой батаpейкой будет быстpее pаботать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батаpейку - потому что думаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейку он поменял... ага... Это пpидуpок - выдеpнул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул... Питание FDD - повеpнуто на 180 гpадусов и смещено на половину (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнуто два pазъема питания от винта,
так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое
интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и було"). Hа винте -
питание какое надо - но тоже пеpевеpнутое (как можно было так воткнуть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левому кpаю воткнут шлейф FDD!!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккуpатно заполнено пеpемычками (откуда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккуpатное кольцо между пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейку действительно не так воткнул. Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, между пpочим, пpизнаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напpяженные -
сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или
выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на
pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на
любой вопpос по поводу компов ответ говоpю пpямо сейчас - Туpкестанская 4 Сеpвис центp!!!
Р. S. А чадушке между пpочим 22 года. В институте на 3 куpсе учится...

знаю токо %) :<

басота !!! рулез!!!! давай еще !!!!!

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?

© yaplakal.com

"- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед."

Ламерам и хакерам посвящается.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Подугарел......
пацаненок пишет:
я сейчас в интернет-центре работаю, так там ламоразмов тыщи....
например один раз клиент пытался вставить дискету в монитор... но это еще фигня....
другой умник пробовал отправить письмо по электронной почте прислонив письмо к экрану монитора....
а уж адреса в духе: http/www/yandeks/ru чего стоят...
или так : www. yandex. ru (я понимаю, что пробелы после точек по всем правилам грамматики нужно ставить, но не в адресной же строке)
или еще замечательно бывает, причем уже неоднократно,
- У меня страничка не загружается.
Подхожу проверяю адрес, нажимаю Энтер... все грузится
- Ой! А что это вы нажали?
еще людей очень пугает about :blank... ГДЕ ЯНДЕКС? такой у них вопрос обычно после этого возникает...
или когда у хотбокса полетел сервак и у них на главной странице написано:
Извините! НАШ сервер сейчас испытывает технические проблемы. НАШИ специалисты работают над этим вопросом. Просим вас зайти к НАМ позже.
На это я выслушивал крики от тетеньки, что мы обязаны немедленно все починить, что мы ничего не знаем, и не умеем.
Еще мега-случай, когда клиентке пришло письмо (ей, а не от нее) она выделяет в нем текст (да да да... прямо в том письме, которое ей пришло, о кнопке "Ответить" ей не говорили), нажимает del А ТЕКСТ НЕ УДАЛЯЕТСЯ! Такой скандал был... кричала что у нее дома удаляется, а мы такие подонки хотим ее ограбить и деньги из нее вытянуть....
а чего стоят параноики, которые требуют чтобы прикрепленные файлы удалили с винта после отправки мыла, и потом просят ДОКАЗАТЬ ИМ ЧТО ФАЙЛЫ УДАЛЕНЫ!... я если честно до сих пор не могу понять, как можно показать отсутствие чего-либо обычно открываю какую-нибудь папку и говорю... смотрите... нету ничего ....
это если навскидку.... а таких приколов было море...
еще когда я админом в компьютерном клубе работал у нас один мальчик умудрился запустить одновременно 37 копий Serious Sam (цифра совершенно реальная)..... комп очень сильно тормозил справляясь с поставленной задачей

Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу.
Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу.
Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу.
Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу.
Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу.
Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать.
Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива.
Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус.
Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо?
Сервер умер. Подождите...
Сервер стесняется - отвернитесь на 60 секунд и обновите страницу.
Сервер так ничего и не надумал и ушёл апгрейдиться.
Сервер кидает монетку, подождите 5 сек.
Сервер думает. Передайте бумагу и прекратите дёргать за ручку.
Сервер не думает... подождите, пока начнёт.
Сервер думает... стоило ли вчера так... и кто он такой... и какой сегодня день недели...

прежде чем накатать было честно от начала и до конца прочитано заранее извиняюсь если туть где-то вдруг это уже было

Про программеров и админов

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе

doronchenko.ru

Посмеялся от души:

Двое в лифте...

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.

Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?

Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.

Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В "Свойствах экрана" ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)

Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Был такой прикольчик,
заглянул я как-то к другу, который, типа, компьютерам обучает народ, как раз народ был свеженький.
Ну он им, вроде, начал как бы по - крестьянски обьяснять, что комп - это машина для разных там задач.....
Что у него есть процессор, который как-бы является двигателем и основным мозгом компа...что нажав кнопку POWER
он включается... и т.д...., вообщем, когда лекция кончилась, одна типша стала рассматривать комп с разных сторон...
Ну чувствуется, что она что-то хочет спросить и никак не решается..., вообщем после долгих раздумий, она все-таки задала
вопрос да еще какой..))
А КУДА ЗДЕСЬ БЕНЗИН ЗАЛИВАТЬ НАДО?
мы все там же и упали ))

Сидим, играем в Counter, забегает полудурок один:
- Пацаны, слушайте, а меня могут в инете взломать, когда я там сижу?
Пацаны, не глядя:
- Тебя - легко. Порты открытые есть?..
- Да..
- Какие?..
- Ну, USB...
Пацаны, все так же не глядя и невозмутимо:
- Ааааааа... ну, чопики файрвольные купи, в "***" продаются, вставь, и будет тебе счастье...
- Спасибо Вам, пацаны! - и убежал.
Ржали полчаса.

Бугага ! Подугарел =) Это реал стори ? Если реал-то зачем вы так так с ним ? Надо было объяснить...

нормально ,ток интересно было бы посматреть как он эти чопики будет в USB тыкать,и ещё посматреть реакции продавцов магазина ***

Меня как-то попросили записать фотошоп... на дискету! причем мое возражение, что он настолько большой,
что на дискету не влезет, не принималось! мне даже хотели показать, какой он маленький...
навели мышку на папку фотошопа в меню "пуск", щелкнули правой кнопкой и выбрали в контекстном меню "свойства"...
у меня не было слов...

Служба поддержки

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0. я установила Муж 1.0. и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в
финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0. удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9. и одновременно установил
Футбол 5.0., Гараж 4.5. и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0. больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома
2.6. вся система зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3., но результата не добилась.
Пожалуйста, помогите. Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь ввиду, что Приятель 5.0. - это дешёвая игра, а Муж 1.0. - целая операционная система. Попробуйте ввести
команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите программу Слёзы 6.2. Муж 1.0. при этом автоматически выполнит две
программы: Виновен 3.0. и Цветы 7.0.
Но Вы должны запомнить, что злоупотребление этими программами может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5. или Пиво
6.1. Пиво 6.1. - очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "Громкий Храп". Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Тёща 1.0. или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются системой и вызовут
её крах. В целом, Муж 1.0. - это прекрасная программа, но у неё ограничена память и новые программы часто поначалу не
запускаются. Подумайте над приобретением вспомогательных программ, улучшающих работу системы. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6., Красивое Бельё 4.2. и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба Поддержки.
***************

МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КОМПЬЮТЕР

Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" . Я целую минуту очухивался от такого нокаута.

Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное .

Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.

Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки. Видимо продавец окончательно прoчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку .

я одному посоветовал почистисть Сидюк.... наклеев на диск наждачки...

он почистил...

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Интернет необходимо отключить, если

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Какая у неё ширина канала?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

© Семенов Егор

LOL

Бу-га-га!!!

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Жалоба: Не работает ctrl+c: ctrl+v.
Прихожу, проверяю - работает. Говорю - Покажите.
Показывает: подходит к компу давит кнопки, скопировала. Походит к другому компу и давит "вставить", c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает" ...

Звонок с одного из отделов, жалуется, что не печатает принтер, вообще никак не реагирует. Прихожу, при мне демонстрирует - нажимает печать - тишина, не успеваю сесть за компьютер, зазвонил телефон, юзВерь нажимает спикерфон, поэтому разговор и я слышу: "Вам ещё много печатать? А то у нас уже бумага кончается"
Там один принтак локально был настроен, а один как резервный - сетевой, который стоит в другом отделе, не знаю, какого хрена юзверь лазил и менял "использовать по умолчанию"...

Звонит сегодня утром один бандерлог и говорит, мол, я ему поставил программу просмотра сайтов на английском языке, и из-за этого у него сайт только на инглише открывается.....
Вот же етить его...а то, что разработчик не захотел делать свой сайт на русском языке, он не понимает.

На прошлой неделе меня срочно вызвали, и сказали что 1С не работает. Я прибегаю, спрашиваю:
- Что случилось?
- Да в 1Ске окна тормозить стали, но уже все, я комп перезагрузила, и теперь все работает!
Я, смотря на нее, думаю: "Ути моя умница! Догадливая! А НЕЛЬЗЯ БЫЛО СНАЧАЛА ЭТО СДЕЛАТЬ, А ПОТОМ ЗВОНИТЬ?!!!! СобаКА!!!

Захожу по делам как-то в коммерческий. Тут дама одна и говорит.:
- Андрей, ты меня не защитишь, а то я вся такая ДОСТУПНАЯ!!!
Минута молчания (надо сказать, что в коммерческом кроме нее находились еще 2 мужика и 1 тетка), потом взрыв аплодисментов, хохота, гогота и так далее.
Я, отсмеявшись, переспрашиваю ее: "Что сделать то?" - она мне выдает : "Поставь на меня пароль, а то в меня ВХОДЯТ все кто хотят!
Дальше стоит ржач минут 10.
А все дело в том, что она узрела, что на остальных машинах, чтобы войти в систему, надо жмакать Ctr-Alt-Del, а потом логин вводить (там все без паролей), а ей я специально так не делал, чтоб вопросов лишних не было.

вот это корка )))

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...


Я долго смеялся...

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
))))

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте - аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, -
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. - Garbage.
- Чего? - не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! - парень дернул поводок. - Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. - резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! - обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? - растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Астрологический прогноз для Хакера

Овен
Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.

Телец
Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.

Близнецы
И не пытайтесь заниматься программированием. Даже собственное имя не пишите на клочке туалетной бумаги. Иначе вам грозит критично замечание от коллег: «Ты русский язык читал?» и укоризненное внимание шефа. А нафига вам тройной сокращение зарплаты? Лучше останьтесь дома, засуньте разламывающийся с похмелья монитор под струю холодной воды, залейте материнскую плату крепким растворим кофе, и впихнете в USB четыре таблетки цитрамона. Теперь строго постельный режим! Вы вдоволь насладитесь утренним похмельем и с высоты глубокой интеллектуальности непременно оцените психотропнозависимый канал MTV.

Рак
Неделя благоприятствует dDoS атакам. Луна в доме блэкхэтов под сорока градусным углом к радиану Волка и Рака. Ожидаются неожиданные встречи в офф-лайне с живыми людьми. Будьте бдительны! Возможно кратковременное искажение реальности, с последующим прорывом пространственно-временного континуума. Если на пороге вашего дома 23 измерения свернулись в мультивселенную флуктуацию, прекратите играть в Энтропию и глотать зелёные таблетки вашей сестры. Похудеть вам всё равно не грозит. Так и останетесь жирным очкариком, с липкими пальцами и похотливым взглядом.

Лев
Концептуальные проблемы вашего существования непременно дадут о себе знать. Зачем вы родились. Что будет после вашей смерти. Кто пойдёт за пивом. Где заработать деньги так, чтобы не работать. Вы откроете блокнот и сделаете две тысячи записей слова «работа». Однако в каждом слове допустите 8 ошибок, написав «интернет». Рассмеётесь старой, как дерьмо Господа, шутке и заживо сгорите в лифте от невыносимой скуки. Прекратите посещать порносайты и писать на заборах ссылку на домашнюю страничку. Так вы очистите карму и умилостивите духов TCP/IP.

Дева
В ближайшие дни у вас проснётся жажда совершенствовать собственное тело. Начнёте вы с татуировки «information must be free» и членской карточки общества хакеров-камикадзе. Затем вживите в Verychip метку и микросхему от PSP, замените кости титановыми креплениями и телепортируете матрицу бытия в домашний компьютер. Покурив ещё немного, вы осознаете разумность интернета и перед сном начнёте молиться электронным компьютерным богам. Только ради бога не звоните друзьям, зловеще шипя в трубку. Все уже давно забыли про это диалаповское модемное старье, и ваше стремление стать модулятором-демодулятором реальности закончится собиранием паззлов в психиатрической лечебнице.

Весы
Отличная неделька, которая наполнит вас комплексом витаминов и мине… Тьфу ты. Звёзды благоприятствуют дефейсам и взлому электронных почт. Следуйте своим подсознательным импульсам и вы сможете совершить неожиданное открытие баночки шпрот под рюмку другую BlackAbsent. А если вы к тому же переведёте на счёт автора пару десятков WMZ, вам непременно удастся украсть десять платиновых кредиток с неограниченным овердрафтом! И вы попадёте в рай! Честно! Всего 99 WMZ и 99 wmzят, пишите прямо сейчас и если ваша письмо придёт любым с первого по миллионное, вы выиграете!

Скорпион
Вам грозит удачное знакомство в чате, на форуме, на сайте знакомств. Если вы не пользуетесь этими подозрительными сервисами, познакомитесь в реале с 18летней блондинкой-программистом, не равнодушной к сексуальному разнообразию, алкоголю, наркотикам и, естественно, компьютерам. Что ж, теперь вы сможете вместе устраивать разнузданные оргии! Вы, значит, устраиваетесь позади системного блока, а она вооружается КПК, настраивает Блютус и… Ооо!!! Как же мы все вам искренне завидуем.

Стрелец
Полоса невезения, сопутствовавшая вам долгое время, наконец закончится благоденствием и процветанием. Впереди только хак-пати с drum электропрохладительным времяпровождением, высокая скорость, и никаких вирусов! Светлое будущее наступило, наехало, подмяло вас под своё радостное тело. Именно вы тот счастливец, кто обнаружит критический неустранимый баг в Solaris, взломаете сервер министерства обороны Пиндостана и выкрадете сверхсекретный документ в формате txt, содержащий единственную фразу: «Believe, aliens really exist».

Козерог
Появится шанс осуществить многие мечты до поры до времени не совместимые с мечтами других людей. Нет, не грядёт конец света, и роботы-камикадзе не наступят железной подошвой на горло загнивающего человечества. Просто вы наконец-то найдёте приличную работу, о которой сможете без стыда рассказывать друзьям. Впрочем, вас всё равно с неё выгонят, потом что вам лень вставать рано утром и куда-то идти. Не отчаивайтесь! Всегда можно своровать мелочь у слепых, переночевать на вокзале или продать тот или иной элемент домашнего компьютера (или собственного тела, хо-хо). Рано или поздно, вам должно повезти: умрут Гейтс, Джобс, Брин, Пейдж и завещают вам свои несметные сокровища. Потому что только вы их достойные, а не это жалкое загнивающее человечество.

Водолей
Лучше на время отказаться от вербальных контактов и полностью сосредоточиться на работе и интернете. Да, конечно, сейчас август и отпуска, но кто не работает сегодня, будет вынужден остаться без работы завтра! В конце концов отдохнуть можно и после смерти. А вам ещё надо сделать гениальный дизайн, получить премию имени памяти Лебедева, создать сайт, который попадёт в десятку рамблера, воспитать детей, собаку и жену, заработать денег на квартиру, машину, жену и дырявые презервативы, а затем и на образование детей, жены и собаки, украсть денег, чтобы заработать денег, получив возможность купить престижное место в компании, на которую вы будете работать до самой смерти, пока на вашей надгробной плите не высекут сакраментальную эпитафию: «Работа! Иди на*уй!».

Рыбы
Мутные воды интернета зальют вас по самое горло спамом. С вашего виртуального кошелька уведут вполне реальные деньги. Если вы работаете – шеф уличит вас в растрате рабочего времени на соблазнение малолеток в чате (он будет той самой невинной двенадцатилетней девочкой). Если вы не работаете – вас вызовут на работу, где застукают за растратой времени. Короче полный гигагец, мастдайня и электронно-вакуумная крышесносилка. Звёзды показывают единственный путь к спасению: уволиться, распродать имущество и вступить в секту светодидофилов. Если вы к светодиодиками девочек питаете (примерно 1.3 вольта) чувства, то у вас есть реальный шанс зажечь дифффчёнку! Купив себе персональный астральный гороскоп на следующую неделю, вы получите право полночи трахаться через контрацепцию ассемблера с макетным столом, чтоб оргазмом зажечь эти светодиодики. После чего вы достигнете верхнего Ашрама и навсегда уйдёте из российского интернета. Такой шанс покончить с этой ничтожной жизнью раба корпораций выдаётся лишь раз в сто пятьдесят миллиардов лет.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит,ну, точно, бл* - ноутбук!!!

Да ну нафиг!...

Форумное

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и молись на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут ср...ь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

валяюсь

лол сабатака в томже духе

Автопилот

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа, не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки, своершенно неполиткоректно, прихватывают еще одного типа - Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам (ну наврное знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента), Ходящего в Вечных Джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома: "Ой спасибо, ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.

Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.

Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.

voffka.com

Из архивов: крик души сисадмина
Может и не в Юмор надо было... , так как очень жизненно!!!

Я все понимаю и не понимаю одновременно.

Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то, что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Ламер обыкновенный

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.


Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.


Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.


Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.


Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

поржал...

Золотые правила сисадмина на отдыхе



1. Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

3. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

4. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

5. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

6. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

7. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

8. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

9. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

10. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

11. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

12. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

13. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

14. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

15. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

16. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

17. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий сисадмин. Удачного отдыха!

© Леонид Каганов

гыыы, поржал ))

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Вы сели за компьютер? Вас уже прослушивают!

Киевский студент случайно раскрыл систему всемирной слежки

Декабрь 06 (Новый Регион)

Сногсшибательная новость заключается в том, что любой компьютер, собранный после 1993 года и подключенный к сети с помощью Ethernet, можно удаленно прослушать и снять с него любую информацию, причем количество firewall-ов, шлюзов, маршрутизаторов между жертвой и хакером не имеют никакого значения, пишет adept.

Кроме того, можно точно установить, где и по какому адресу находится этот компьютер. Отныне никто не может чувствовать себя в безопасности!

Эта информация станет достоянием общественности благодаря невероятному стечению обстоятельств. Если бы не случай, она могла бы еще десятки лет находится в тайне и позволять неизвестным лицам (или группе лиц) безнаказанно заниматься тайной слежкой без риска быть обнаруженными.

Впрочем, обо всем по порядку.

Студент Киевского Государственного Университета им Т. Шевченко Иванов (он попросил не разглашать его настоящее имя, справедливо опасаясь за собственную жизнь) окончил с «красным дипломом» факультет кибернетики и был приглашен на стажировку в Tokyo Institute of Technology, на проект по созданию кодеков для систем беспроводной связи нового поколения.

Работая в Японии, Иванов старался поближе познакомиться с японской культурой, учил японский язык, и слушал японскую музыку – как новую, так и современную.

Именно так Иванов познакомился с творчеством мастера жанра noisecore, называющего себя Merzbow.

Как-то раз, коротая дождливый японский вечер в лаборатории университета, Иванов скуки решил проанализировать на спектроанализаторе композиции альбома Bariken. Какого же было его удивление, когда в спектрограмме трэке «Minka part-2» он увидел линии и кривые, знакомые ему по изучению принципов работы системы модуляции QPSK.

Иванов решил демодулировать композицию и посмотреть, какую информацию он сможет извлечь. Для этого он переслал файл на соседний компьютер, собираясь воспользоваться установленным там специальным программным обеспечением. Какого же было его удивление, когда чувствительная широкополосная антенна, стоящая в углу лаборатории, стала регистрировать периодические всплески электромагнитного излучения регулярной структуры.

Взяв антенну в руки, Иванов принялся обходить лабораторию по часовой стрелке. Сигналы определенно исходили откуда-то из области его рабочей станции и от того компьютера, куда он переслал MP3-файл!

Вооружившись более чувствительными измерительными приборами, Иванов выяснил, что излучение исходит от ... бухты сетевого кабеля, которым были соединены компьютеры в лаборатории. Чувствуя сюрреализм происходящего, Иванов принялся демодулировать музыкальную композицию ...

Его работа продолжалась два месяца, преимущественно – по ночам. Иванов ни с кем не делился результатами своего исследования, чувствуя, что тайна, к которой он случайно прикоснулся, может оказаться опасной для тех, кто проник в ее секреты.

По истечении двух месяцев, Иванов понял, что MP3-файл содержит в себе особый бинарный код, который обладает повышенной избыточностью и благодаря этому не сжимается никакими известными методами компрессии, оставаясь неизменным и в виде MP3, и в виде WAV. и в виде ZIP-файла.

Определенно, этот бинарный код имел отношение к тем странным электромагнитным сигналам, которые начал издавать его компьютер тем роковым вечером.

Чувствуя, что в одиночку ему не справится, Иванов поделился своей находкой со своим соучеником Петровым, который когда-то занимался разработкой драйверов сетевых устройств для Windows NT, а сейчас занимался написанием прошивок для телефонов Motorolla.

Иванов послал Петрову по email роковой MP3-файл и посоветовал использовать телефон Motorollа в инженерном режиме для регистрации электромагнитных кол######ий. Шокированный Петров тут же ответил Иванову, посоветовал никому об этом не рассказывать, файл больше никому не посылать и вообще держать рот на замке.

Через неделю Петров снова вышел на связь и сообщил шокирующую новость: оказывается, найденный Ивановым бинарный код активирует специальную «закладку», имеющуюся в BIOS-ах всех сетевых карт, произведенных после 1993-го года. Эта «закладка», по словам Петрова, делала две вещи:

1.Периодически посылала по сети широковещательный пакет специального вида и особой длины. Если сетевой кабель, соединяющий компьютер с сетевой розеткой, оказывался свернутым кольцами (как это часто и бывает), то в этой импровизированной катушке возникала индукция.

Образующееся при этом электромагнитное излучение, во-первых, содержало в себе информацию об уникальном номере сетевой карты (так называемом MAC-адресе), а во-вторых, могло быть запеленговано с точностью до 10 метров при помощи стандартных базовых станций любой современной мобильной сети (NMT, DECT, GSM, CDMA, ...)

2.Кроме того, эта закладка использовала жилы 4, 5, 7, и 8 стандартной «витой пары», которые якобы не используются в стандарте Ethernet, для передачи копии всего сетевого трафика, проходящего через компьютер.

Петров не смог установить, куда именно уходила эта копия, т.к. для передачи использовались не стандартные протоколы TCP/IP, а снабженные специальной «пометкой» пакеты ethernet. По словам Петрова, коммутаторы и хабы, получившие пакет с такой пометкой (которую Петров назвал «token»), не отбрасывали его, как ошибочный, а передавали куда-то дальше по цепочке. Петров утверждал, что эффект наблюдается стабильно, независимо от того, оборудование какого производителя используется в сети. Похоже, – утверждал Петров, – в прошивки всех сетевых устройств когда-то давно был внедрен код, позволяющий передавать «по цепочке» такие специальные ethernet-пакеты. В коде прошивки своей сетевой карты Петров нашел строчку «token ring» – судя по всему? именно так называется эта секретная технология.

Похоже, что спецслужбы неизвестной страны (Японии, возможно – в содружестве с США, где был изобретен Интернет?) давно обеспечили создание всемирной инфраструктуры, обеспечивающей тотальную слежку, и пользовались ею, не вызывая ничьих подозрений. А японский музыкальный гений, составляя очередную noisecore композицию, совершенно случайно повторил в ней «ключ»-активатор.

Отныне никто не может чувствовать себя в безопасности – получив по почте spam-письмо с attach-ем, ваш компьютер может начать без вашего ведома работать «радиомаяком» и передавать «куда надо» все ваши письма, документы, логины, пароли и т.п.

Как обезопасить себя?

1.Посмотри, не скручен ли твой сетевой шнур кольцами? Если да – распрями его!

2.Распрямив шнур, вытащи разъем, найди жилы 4,5,7,8 (если не уверен – отсчитай слева направо), вытащи их, скрути вместе и заземли! Не умеешь заземлить – позови администратора.

3.Также спроси у своего системного администратора, знает ли он уже про Token Ring и исходящей от него угрозе? При необходимости – перешли ему эту ссылку!

© 2006, NR2.Ru, «Новый Регион», 2.0

Всем кому близок компьютер, посвещается!

поржал:

Это называется "Небольшой компании требуется администратор" =))