вот первай линк http://anik.at.nightparty.ru/videos/1063.html Увидил и очинь сильно плакалъ

А чё там плакать ))))пацан просто прикольнулся

CoT, "плакалъ", а не "плакал" - это типа "валялся под столом" )

Валялся по столом-это ROFL
А ролики на сайте действительно угарные
Улыбнули некоторые...

СПС .... буду знать

Вот анекдоты:
------
Заяц со Скунсом обдолбались в хламину, да так, что забыли, кто они. Стоят друг напротив друга, не понимают, кто они такие.
Заяц: - Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы!
Скунс: - Давай! Ты ... белый и пушистый, с длинными ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: - АААА, я ЗАЯЦ! А ты такой чёрный, волосатый, с белой полосой посередине, и сильно воняешь...
Скунс: - Я ... ЖОПА???
--------
Воспитатель в детсаде помогает пацанy натянуть ботинки... Он попpосил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застpяли где-то на полпyти, и ни тyда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянyла втоpой ботинок, пот с нее лил гpадом.
Она готова была pыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, пpавый ботинок был на левой ноге, а левый на пpавой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдеpживала себя, натягивая пpавый ботинок тепеpь yже на пpавyю ногy. И тyт пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой пpикyсила язык, чтобы не наоpать емy в pожy "ЧТО ТЫ РАHЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянyть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же yдалось, он сказал: "Это ботинки моего бpата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка yже не знала, смеяться ей или плакать. Собpав последние силы и теpпение, она все же натянyла ботинки снова и спpосила: "А где твои ваpежки?"
Hа что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Сyд над воспитательницей начнется на следyющей неделе..
----------
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
----------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!

вот приколов в картинках ещё насобирал
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/7/55475.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/7/55479.jpg
http://jokes.com.ua/upload/3201_0.jpg
http://infostore.org/info/1777155/55038.jpg
http://jokes.com.ua/upload/3152_0.jpg

Упал со стула:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Ха ха ха
аналогично

http://www.ziza.ry/2006/12/21/rolik_dnja.html

Африканский менталитет

Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: 'Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте'. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

© http://www.analysisclub.ru/index.php?page=...ll&art=2566