Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
  Лучше пузо от пива, чем горб от работы
  Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
  В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
  К тете до 16 лет не допускают
  А вы и ухом не моргнули
  Без труда не выташишь...
  Место клизмы изменить нельзя
  Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
  Не могу стоять на своем, очень больно

  Кто на рояли играет, тот ее и носит
  Язык до киллера доведет
  Чем дальше в лес, тем толще партизаны
  Лучше гор могут быть толбко горцы
  А зомби здесь тихие
  Будешь много жить - скоро состаришься
  Все лишнее - детям
  И баба с возу, и волки сыты
  Иных уж нет, других - долечим
  Мой дядя самых честных грабил
  На ошибках мучаются
  На птичьих правах далеко не взлетишь
  Рожденный ползать упасть не может
  Семеро одного найдут
  Сколько Лен - столько Зин
  Сытый конному не пеший
  Тому виднее, у кого нос длиннее
  Тяжело в лечении - легко в гробу
  У бобра добра не ищут
  Утро вечера дряннее

Уходя гасите всех
Цыплят по осени стреляют
Чем больше нас, тем меньше их
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Как упоительна в России ветчина
Друзья познаются в еде
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Почем вы девушки красивых любите
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Плачет девочка в банкомате
Тому стыдно, у кого видно
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Пионерка – всем ребятам примерка
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое
О чем у нас говорится, все в дело годится

  Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
  Скажите, вы в мультфильмах не снимались
  Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
  Есть ещё шары в шароварах
  Ребята, с Моникой Левински надо кончать
  Проходи, ложись, здравствуй
  Какой быстрый ездок не любит “Русской”
  Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
  Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
  Снимаю, порчу
  Жила-была девочка, сама виновата
  Американцы - мы из негров звезд не делаем
  Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
  Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
  Береги его как зеницу - во как
  А супружеский долг отдай Рублями
  Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
  Меняю проигрыватель на выигрыватель
  Где "совок" там и "мусор"
  Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

Женщины, по своей сути, все - ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Мало знать себе цену... Надо еще пользоваться спросом!

Лучше сделать и покаяться, чем не сделать и раскаяться!

Совесть моя чиста - я ею не пользуюсь!!!

-Она сейчас в том возрасте, когда у девочек одно на уме!
-Мальчики?
-Убийства!!!

Скорость перебора паролей зависит от температуры пояльника в заднице

  Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
  Толстячок - а приятно
  Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
  Она была лишена девственности стрелой амура
  Папуас папуасу друг, товарищ и корм. 
  Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
  Сказала "НЕТ" и головой кивнула
  Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
  Унитазу в душу насрали
  Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
  Протяну ноги в хорошие руки 
  Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
  Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
  Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору 
  Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения 
  Женщины способны на все, мужчины - на все остальное 
  Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
  Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" 
  Невеста запатентовала предложение жениха
  Супружеский долг. Исполняется впервые
  Счастливые трусов не надевают
  Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
  Счастье есть, оно не может не есть
  Тети до 16 лет не допускаются
  Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать 

  То, что женщине по душе, мужчине не по карману
  Тощая корова ещё не газель
  Трое в лодке, не стесняясь собаки
  Утро добрым не бывает
  Улыбайтесь, шеф любит идиотов 
  Хозяйство вести - не хламом трясти
  Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
  Чем дальше влез, тем ближе вылез
  Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон 
  Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
  Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
  Что посмеешь, то и пожмешь
  Чтоб ты жил на одну рекламу
  Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
  Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
  Юноши и девушки, овладевайте друг другом 
  Я Вас любил, деревья гнулись
  Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
  Я милого узнаю по колготкам
  Я на тебе - никогда
  Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
  Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
  Базар копейку любит
  Без пруда не вытащишь и рыбку из него
  Бороться и искать, найти и перепрятать

  Будешь тише - дольше будешь
  В гаремах нет плохих танцоров
  В женский монастырь со своим усталым не ходят
  Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
  Не руби сук, на которых сидишь
  Не свисти - девок не будет
  Не стой под струей
  Не суй взнос не в свое дело
  Не так страшен черт, как его малютка
  Не умеешь петь - не пей
  Не учи отца и баста
  Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
  Ниже пейджера не бей
  Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
  Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
  Обиваю двери кожей заказчика
  Обналичим Нобелевскую премию
  Одна голова хорошо, а все тело лучше
  Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
  Он сказал: "Поехали" и запил водой
  Остановите Землю, я сойду
  Пиво с утра не только вредно, но и полезно
  Плати не ломайся - потом наслаждайся
  Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
  Под лежачий камень мы всегда успеем

  Поймал мыша - ешь не спеша
  Пользуясь случаем, хочу
  Посредством маразма дойдем до оргазма
  Постоять за себя, полежать за других
  Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
  Почём Вы, девушки, красивых любите
  Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
  Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
  Видно птицу по помету
  Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
  Все гениальное - простынь
  Все хорошо, что хорошо качается
  Главное, ребята, перцем не стареть
  Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
  Голубая мечта - найти друга
  Даже если вас съели, у вас есть два выхода
  Даром - за амбаром, понял
  Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
  Днем с огнем, вечером - разогнем
  Долг нагишом платят
  Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
  Если голова болит, значит она есть
  Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
  Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
  Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди

  И женщина, как буря, улеглась
  Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
  Каждая пипетка мечтает стать клизмой
  Каждый мужчина имеет право налево
  Как много девушек хороших, а я люблю женатого
  Конец - телу венец
  Клизма, Знай свое место
  Крепче за шоферку держись, баран
  Кто раньше встал, того и тапки
  Лежит боец, не справился с атакой
  Лети с приветом, вернись умным
  Ложись, девка, большая и маленькая
  Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
  Лучше переспать, чем недоесть
  Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
  Любви все плоскости покорны
  Любишь кататься, люби и катайся
  Маленькая рыбка лучше большого таракана
  Маникюр - медикам, педикюр - педикам
  Местами стать бы Гулливером
  Мойте руки перед и зад
  Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь 
  Нам химия блондинок подарила
  Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
  Не болтайте ерундой

  Не все то золото, что плохо лежит
  Не отвлекаются любя
  Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы
  Не по Хуану сомбреро 
  Не порно, да задорно
  С кем поведешься, с тем и наберешься
  С кем поведешься - так тебе и надо
  С мылом рай и в шалаше
  С наступающим Вас опьянением
  Сделал дело - вымой тело
  Секс без дивчины - признак дурачины
  Семь раз отпей, один раз отъешь
  Скажи-ка тётя, ты не даром
  Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
  Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
  Со зрением плохо, денег не вижу
  Советские курицы - самые стройные курицы в мире
  Старость - не радость, маразм - не оргазм
  Старый друг лучше 2 подруг
  Большому кораблю – большая торпеда
  Семь раз об дверь, один раз об рельс
  Пришел, увидел, побелил
  Не рой другому яму, пусть сам роет
  Свято место с бюстом не бывает
  Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком

Карьера - чудесная вещь, но она не согреет холодной ночью...

Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике

СК ЭТО НЕ КЭЛВИН КЛАИН А СЕРГЕЙ КРЫЛОВ!!!!!!!!1
Группа Лицей 2 альбома за 14 лет!!!!!

Слева диск Це и справа диск Це. Нафига мне два?

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
•
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
•
Ни пуха, ни пера - птичий грипп в деревне.
•
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
•
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.
•
•
•
А MANSON ЗАВТРА В АРМИЮ УХОДИТ !!!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее
только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь


Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош


А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара?
Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит -
но сам по себе и плюет на вас.
Поэтому надо быть легким и независимым


Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз


Конечно, сегодняшнюю пеницилиновую молодежь не сравнить с той,
что получалась когда женщиной овладевал победитель в драке.
Но в юморе им не откажешь...


Не можешь любить - сиди дружи!


У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника.
Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...


Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.


Язык воспоминаний - на нем сегодня и не поговоришь.


Я брошу все и войду в твое положение


Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности.
Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ


Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами


Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда
не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой


Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта


В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить

Спешиал фо вайпер ЦЕ Жванецкий

А есть еще ордена:Орден Сутулова с занесением в грудную клетку

комп без инета, что секс без минета ©

генератор слоганов - http://anub.ru/slogan/

Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаТётка - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаТётка уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!

Каждому комбату - по батальону

охранник: ты кто?
покупатель: девочка бойскаут

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.

Жизнь - смертельно интересная штука...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

Внутри человека есть то, к чему ему нужно стремиться.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член

Почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Пятиконечная звезда - это обрезанная шестиконечная

А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали

У америкосов День Х, а у нас День Ч.... И все из-за раскладки клавиатуры!

Какой славный малыш!.. И сколько ему? - Пол-дозы будет достаточно...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая)

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "И у стен бывают уши"

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго

От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь! (Григорий Яблонский)

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили

Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Да я с ним на брудершафт блевал!

Обиваю двери кожей заказчика.

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Пиво подошло к концу.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.

Руки есть, жены не надо.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.

Спасибо мне, что есть я у себя.

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.

Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Здоровых нет. Есть недообследованные.

Иных уж нет, других долечим.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Копать от меня и до следующего дуба.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

--------------------------------------------------------------------------------

Пойдём в постель, я угощаю...

Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна

Стоит только заострить вопрос, как сразу дадут понять, что пора закругляться

Молча глотал обиды – и получил язву

Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения

Мужчина вылизывает не только тарелки, хотя при этом женщина высасывает только соки

...И когда после второго удара мои щеки закончились...

Ребята! Давайте жить нужно!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос (Григорий Яблонский)

Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Светлая память минуте вставания...

У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас Джефферсон)

Оказывается, кроме матерных слов существуют еще и неприличные!

Как узнать, что блондинка говорит глупость ? У нее начинают губы шевелиться…

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Ремонт квартир на дому у заказчика (реальное объявление)

Маг с синяком под третьим глазом

Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами! (Григорий Яблонский)

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе (О.Донской)

...А здоровье не купишь - дорого очень

У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них… особенно его жена возражает

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось (М.Хафизов)

Тяжело плыть против течения, особенно когда находишься в дерьме

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны

Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpёхтомник

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось

Сладкая ложь - это та же горькая правда, только на вкус приятней (Арон Вигушин)

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории (Мэри Маккарти)

Лодка потерпела кораблекрушение

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться

Пора принять меры и наложить вето на табу! (А.Лукашенко, президент Беларуси)

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться

Думали, что он хлебосольный - оказалось, что он всем пытается насолить... (Ефим Грайвер)

Спать на работе вредно, но выгодно

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла"

Вашу жизнь портят не те люди, которых вы уволили, а те, которых вы не уволили (Харви Маккей)

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие

На вкус и цвет фломастеры разные...

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод

Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до эволюции

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

Адвокат готов пойти на все что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова

Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)

«Каждому по маковой росинке»

Пошлее косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
-Короче…
Постригли
-Короче…
Постригли.
-Короче….
Постригли наголо.
-Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подравняй.

-----------------

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
-После того как ты ушел, меня, как потащило, как потащило…
-А я тоже, как только вышел, меня, как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило.

--------------------

«Краткость – мать талантливая!»

Молчание золото – будешь много молчать – ограбят.
Тише едешь – толще морда.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
После смерти – мы все земляки.
Эй, ты к ноге! Тьфу, к доске!
Весной природа оживает на столько, что даже у мужчин распускаются руки.
Господа я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли.
Лозунг в поликлинике: «Жить - здоровью вредить!»




«Новые технологии»
Встречаются два магнитофона: японский и отечественный. Наш спрашивает:
- А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил?
-Правда!
-Дай пожевать!

-Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
-О, это моё последние изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.


Мюллер нажал на эскейп два раза… Эскейп не выдержала и раскололась – она действительно была агентом мексиканской разведки.


«Веселые»

-Мой начальник хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
-Почему ты так решила?
-Стоит мне опоздать, как он спрашивает «А где наша Дездемона?»

-Вы выходите…
-Нет!
-Я не спрашиваю, а предупреждаю!

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у неё никакой кошки нет, спросил, кого она кормит
Ответ:
-Мужа.
-Да вы что, он уже умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
-Ну что отправили своего супруга?
-Причем здесь еда? Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу!

Пассажир сидит в электричке и читая книгу, время от времени восклицает:
-Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов, другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
-Да что вы такое читаете?
-Орфографический словарь.


-Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-Ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!


На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А… я осторожно-осторожно, между каплями…

Скажите пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


Мужик пришел с работы, сидит, телик смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у неё спрашивает:
-Мам вы подметать собрались или летите куда-то?

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги в казино и ресторанах просиживает?
- нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


Пассажир на теплоходе:
-Капитан мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Доктор я буду ходить?
Только под себя.
Доктор у меня голова сильно кружиться.
Я вижу.


Скажите, доктор, я умру?
А как же?

Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении...
Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри.
Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал...


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...


Одна знакомая рассказала.
... Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший
церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за
руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает:
- Батюшка, а мне с внуком в церковь можно?
(удивленно) А чего ж нельзя?
- Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний...
А их вроде как запрещено...
(ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это
каменьями еще никого не побили.


Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно.
По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время
по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и
говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую,
беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в
принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание
академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия
сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он
напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в
фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по
причине бездарности и еврейства.
Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не
исключили академика Сахарова из числа академиков.
Неакадемик.

----------------

Из истории:
Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины...

=================

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!

-------------------------

Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения,
позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.


------------

У меня вопрос к г-ну Кудрину: так что, если пенсии не повышать, то
инфляции и не будет?

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник

Нет двух одинаковых детей - особенно, если один из них ваш

Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

Не могу молчать, когда меня не слушают!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора

Балет - это опера для глухонемых

Жена, набери мне ванну! Жена: - Алё! Ванна?!

Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть

Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское

Недвижимость движется от менее успешных к более успешным (Арон Вигушин)

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз

Это ограбление! Все на пол! Что? Грязно? Уборщицу сюда. А теперь все на пол!

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете

Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель?...

КОДЕКС ДУРАКА )))))

1 Ищите Дурака, да обрящете.

2 Эволюция развивалась от умного — к дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак с маленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции.

3 Дураку закон не писан, поэтому он обречён быть свободным.

4 Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.

5 Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.

6 Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.

7 Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.

8 Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, — смеётся он, – чтобы найти это место.

9 Когда умный, становясь Дураком, просыпается — мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.

10 Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.

11 Дурак радостно смеётся в себе тому, что умный хочет изменить в другом.

12 Что Дурак ест, то он и есть, А ест он всё.

13 Умный борется с сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.

14 Конец света не наступит, пока есть хоть один Дурак.

15 Умный меряет себя от земли до головы, а Дурак от головы до Неба.

16 Не мир создал Дурака, а Дурак мир.

17 Дурак не ищет. Но всё время находит.

18 Всё, Что умный может представить, Дурак может создать.

19 В мире спящих, — смеётся Дурак, — умный — это Король. Но тому, кто проснулся. Король не Нужен.

20 Как слепой не поймёт зеркала, так спящий — Дурака.

21 Кодекс Дурака — это зеркало, если его читает осел, то и видит...

22 Спроси меня. — улыбается Дурак, — и я совру.

23 Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.

24 Подойди к зеркалу, и ты увидишь мир, в котором живёшь.

25 Выброси зеркало, и может быть, ты увидишь себя.

26 Ты всегда держишь себя в руках? — удивляется Дурак. — Как же в них войдёт что-то?

27 Жизнь, — смеётся Дурак. — это один день, проведённый в гостях у самого себя.

28 Есть две трагедии в жизни человека, — вспоминает Дурак, — это когда он не может получить желаемое и когда наконец получает.

29 Дурак никогда не спорит. С кем спорить?

30 Потерять, — говорит Дурак, — значит найти.

31 Дурак — это ключ от дверей, за которыми нет ничего.

32 Дурак — это ключ от дверей, за которыми есть всё.

33 Хочешь быть свободным? — спрашивает Дурак, — тогда забудь это слово.

34 Чем меньше желание говорить, тем больше удаётся сказать.

35 Наполняйте себя знаниями. Накачивайте! — хохочет Дурак, — ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.

36 Ты знаешь путь?— смеётся Дурак, — и у тебя даже есть карта? — хохочет он, — не иначе как из крапленой
колоды.

37 — А ты попробуй, — предлагает Дурак, ощути своё падение как прыжок.

38 — Хочешь одурачить мир? Скажи ему правду, — смеётся Дурак.

39 Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство вселенной.

40 Ты хочешь увидеть? — смеётся Дурак. — Закрой глаза.

41 — Хочешь понять говорящего? — перестань его слушать.

42 Ум — это лопата, — смеётся Дурак, — чем он острее, тем глубже могила.

43 Хорошо прицелься, — предлагает Дурак, — и, если тебе повезёт, ты промахнёшься.

44 — Ты попал в цель? — Ищи дыру в собственном теле.

45 — Хочешь выть счастливым? — Хоти!

46 — Если ты человек честный, — значит, ты всегда лжешь.

47 Чем ближе к правде, — смеётся он, — тем дальше в лес.

48 — Всякое утверждение ложно, — это тоже.

49 — Если ты знаешь, куда идёшь, ты храбрец, — смеётся Дурак, — ведь ты и вправду можешь туда попасть.

50 Обстоятельства, — важно надувает щеки Дурак, — это я.

51 — Ты действительно хочешь жить? — смеётся Дурак. — Ну, что ж — тогда попробуй умереть. От смеха.

52 Ты всего лишь снишься себе, — хохочет Дурак.

53 Бог великий шутник, — говорит Дурак. — Но смеётся он лишь после того, как я открываю рот.

54 — Надежда, — хохочет Дурак, — это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.

55 — Опыт — смеётся Дурак, — это клизма. Попробуй. Сравни. Ну как? Что, кроме привычного дерьма, из тебя вышло?

56 — Ты говоришь о том, как стать лучше, — смеётся Дурак, — а я о том, как стать Дураком.

Дурак советует: носи этот Кодекс постоянно с собой.

Он поможет тебе в самый критический момент
твоей жизни — когда вдруг закончится
туалетная бумага.
=))))))

Дураков на свете мало ,но расставлены они так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Чукотские аквалангисты не ведают что творят!!!