Infernal error: чёрт сломал ногу, пытаясь разобраться в вашем коде...

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

format c:

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
-Негры традиционно лидируют в беге, белые – в стрельбе…

Слава Бахусу, во имя мозжечка и эпидермиса!:)

Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу кто ты.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.


Добавлено в [mergetime]1069197178[/mergetime]

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Добавлено в [mergetime]1069197331[/mergetime]

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Семь бед один резет

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Не плюй в калодец там верблюд плюнит в ответ неотмоешься.

Не плюй в калодец вылетит не поймаешь.

Хочешь большой и чистой любви... помой слона

если программист в 7 утра уже на работе, то он еще на работе (из сети)

если программист в три часа дня идет на работу. то он в отпуске (знакомый программист)

Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.




Добавлено в [mergetime]1069391185[/mergetime]

Семь раз об дверь и один раз об рельс!

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

- Ну что, понеслись? - спросила курица товарку и поднатужилась

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград. Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.

Недавно я размышлял об убийстве Кеннеди, и вот что оказалось - какой то парень его уже убил.

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

каждый е-покупатель е-магазина получает по е-баллу

одна голова хорошо, а две – мутант

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают!

Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

Ищите негра ночью.

Каждой твари - по харе!

Большому кораблю - большая торпеда.

Если гора не идет к Магамеду - нафиг такую гору!!!

Под могильный камень вода не течет

Днем согнем вечером разогнем

любишь кататься .. люби и катайся

Если хочешь рассмешить бога - расскажиему о своих планах.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

Что типа все умники, ну тогда я тоже.
Pecco, egro sum, et nihil obrcoenum a me alienom puto.

Windows винчестеру:
- Ты слишком много знал...

Коллектив у нас хороший,...но люди говно!

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который за%бал весь мир...

Известная реклама колготок:
ОМСА - знает всё о твоих желаниях!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Панки не умерли...
От них просто так пахнет

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом ПЕРЕГАРА!

Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!

Кошечка ты моя... саблезубая!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
Съел бобра - спас дерево!
Как отвратительно в России по утрам…
Кто первый украл, тот и автор! ]Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение?
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Чукчи играли в жмурки и потерялись…
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…
Я не отличница, я удовлетворительница.
Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.
Улыбка - понятие растяжимое…
Любовь зла, уснул и уползла!

Не болтайте ерундой

Скорей бы старость, да в детство впасть

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками

Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы...

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши

Одним зайцем сразу всех убить!

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

Херомантия - название презерватива в Древней Греции.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Понятно что енто шутка но вот если по навтоящему так сделаещь то потом соперник от тебя мокрого места не оставит нормальный соперник
такие вещи не прощаются в NHL есть даже спецвышибалы шкафы taffgai зовут
вот Скажи Sabotage

Добавлено в [mergetime]1091933915[/mergetime]

вот енто смешно улыбатся выбитыми зубами

Если тебя кинули - расправь крылья!

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!


- Какие мышцы поднимают член после 60-ти лет?
- Бицепцы!

татуировка на члене мазахиста NO PAIN NO GAIN
(пояснение: надпись no pain no gain обычно встречается на майках у качков и означает : нет боли нет роста )

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

Зубная паста colgate - И ВАШИ ЗУБЫ ПРОСЛУЖАТ ВАМ РОВНО 2 ГОДА!!!

Как горный орел на вершине Кавказа, Я гордо сижу на краю унитаза!

Вечер.Темно. Иду в аптеку покупать вазелин, я не один, со мной два человека армянин и грузин.....

Я думала он мужик, а он оказался еще хуже!!!

Поговорили мы как говорится по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной - давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем трахаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и Батхеда.

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.

Лучшее соотношение цена-качество у того, чего не надо покупать и потом не надо использовать.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "За здорово живешь"

Пушкинский музей Грибоедова имени Петра Ильича Чайковского

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Тихо с######ил и ушел - называется нашел...

- Девушка, а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство"

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется

однажды Карлсон застрялв форточке.так был изобретён первый кондиционер

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Поздравляем! вы выйграли бесплатную годовую подписку о невыезде

Никакое возмещение морального ущерба не может компенсировать моральную ущербность.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче..

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
-

Интуиция - это способность головы чуять попой.

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

В паспортном столе.

- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков

- и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

Кот Матроскин - Шарику:

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Немног не то, но...


1. Товарищи, друзья, не ср*те на края!

Для этого есть яма - держите ж*пу прямо!



2. Лучше нет вл*галища, чем очко товарища:

Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.



3. Пока я здесь сидел и сра*,

Мой х*й свернулся в интеграл...



4. Чем сосать солёный кл*тор,

Лучше выпить водки литр.



5. Работа нам пох*й, нам труд не товарищ,

Да здравствует хлюпанье влажных влаг*лищ!



6. Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.



7. Я в рот еб*л бы тех поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах.



8. Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, - не мудрено!

Среди г*вна - вы все поэты,

Среди поэтов - вы г*вно!



9. Если есть п*зда и рот -

Значит, баба - не урод.



10. Одесса - мать, Киев - отец.

Кто сядет ср*ть - тому п*здец!

душа просит романтики, ж*па ищет приключений..

как корабль назовешь, так он и поплывет.
назвали бы титаник г**ном, может и обошлось бы...

Hе иди по течению, не иди пpотив течения, сядь в кpесло, выпей пивка.

Под лежачий камень мы всегда успеем

Реально было,сёдня в новостях:"а теперь прогноз погоды,на Камчатке антициклон,БЕЗ ОСАДКОВ,температура +5+13,в Магадане пасмурно,дождь,А НА КАМЧАТКЕ С ТЕМПЕРАТУРОЙ +5+13 ВОЗМОЖЕН ДОЖДЬ !!!

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.

-Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

сегодня слышал реальный перл из протокола...причиной травмы головы стал острый психоз на фоне ярковыраженного гастрита

вчера в новостях было, анонс : "при посадке потерпел аварию военный истребитель. летчики успели катапультироваться, но выжили..."

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Мы убиваем время, время убивает нас.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!...

Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

нада сюда умные фразы философов

из рекламы:
-где ты был?
-бегал
-но твоя рубашка сухая и совсем не пахнет
-дура ты кроссовки понюхай

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

Есть ли жисть после Windows?! Да, и эта жисть прекрасна

Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
* * *
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
* * *
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

 Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

  Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

  Ударим крепким ртом по мукам совести

  Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

  Только бы пить, да гулять, да дела не знать

  На позиции - девушка, а с позиции - мать

  Любо-дорого, очень дорого

  Барыш без накладу не живет

  Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

  Я не такой дурак как ты выглядишь

  Русские после первой не женятся

  Хватит откладывать, пора высиживать

  Встречают - по одежде, провожают - как могут

  Не вываливайте дурака

  Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

  Любимая, а может быть ты все-таки устала

  Не так страшен Билл как его Клинтон

  Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

  Семеро одного козлят

  Буду позно, суп на полу, выпей

  Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
  Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
  Отцы- крепитесь, матери- материтесь
  Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
  Взялся за грудь - говори что нибудь
  Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
  Не болтайте ерундой
  Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват
  Ну вот, опять, нет повода не выпить
  И женщина, как буря, улеглась